Все начинается от любви к себе.
Только то, что мы делаем с радостью, засчитывается, как шаг вперед.
Не верь всему, что думаешь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Have a nice day. Smile)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

Have a nice day. Smile)
моя шейка матки шутит шутки, то сокращаясь,то удлиняясь. вот сейчас снова сократилась.
И у меня постельный режим. Нужно доносить ребенка еще недельку, а там уже можно выпускать. На эту неделю у меня есть какие-то планы. например связать комбинезон буквально за 2.5 дня. Потому что в пятницу-воскресенье трехдневка и там будет не до этого.
постельный режим, а я завтра собиралась сгонять в кино, посмотреть "Рай" и кофе попить.

Нежно люблю ойшо, лежу после душа в белом халате и так уютно. Пахну миндальным л'окситановским гелем-маслом. Только во время беременности оценила его аромат и текстуру. (Но все равно считаю, что тысяча рублей за бутылку геля это перебор)

Думала о маме всю неделю. Очень нехватает мамы. я скучаю. Сегодня она сама позвонила. Голос был грустный, как всегда мне начинает казаться, будто что-то случилось. Она спросила решила ли я насчет родов и когда у меня пдр. и все, положила трубку. Не сказала чего хотела? Я не знаю.
Вечером смотрели фильм "она". непонятно как он оказался в списке фильмов на просмотр, но удивительным образом попал в точку. Есть женщина, занимает руководящую должность, возраст 47+, отлично выглядит. в ее дом врывается человек в маске и насилует. Она встает,подметает пол, моется в ванной, идет на работу. Между делом говорит о нападении коллегам и бывшему мужу. Затем девушка его сына рожает ей черного внука (героиня, ее бывший муж, сын и эта девушка - белые) Потом у нее умирает мама. А затем и отец (который был осужден за многочисленные убийства на пожизненное заключение). где-то в середине она попала в автомобильную аварию, все сотрудники ее фирмы получили нарисованный ролик неприятного содержания с ее участием...
Женщина абсолютно непроницаема. Она улыбается, ее макияж безупречен. Она встречается с мужчинами,занимается с ними сексом, флиртует. Эта поразительная сдержанность, отсутствие эмоций - вот это все - моя мама.
айсберг. мама выплескивала свои эмоции через голос и постоянные скандалы. Но в остальном - ее не брало ничего.
я смотрела фильм и видела маму.

мама, я тебя люблю. но мне очень холодно, мама.

12:53 

Have a nice day. Smile)
Почти 36 неделя.
по некоторым данным, мой гемоглобин 116. (информация, понятная в полной мере только беременным)
в городе солнце.
внутри - сила. Ощущение, когда все идет так, как нужно.
Читаю "Моя рыба будет жить" - и кажется, что ничего кроме я сейчас не могла читать.
Слушаю - Фахртдинова и мурашки от песен. Органично.
Внутри сын, я могу ходить) есть, спать всю ночь.
Все получится, сложится.
Если грустно - вставай и улыбайся.
это помогает.
танцуй и пиши.

00:38 

Have a nice day. Smile)
меньше недели прошло с того самого разговора с мамой.
Да, мы настолько редко общаемся, что я могу по пальцам пересчитать эти разговоры. После последнего я заблокировала ее во всех социальных сетях, мессенжерах и номер телефона, конечно.
"Тварь.Сука.Сволочь.Гадина."
можно сколько угодно говорить о "понять и простить", и вечное "ну это же твоя мама". Да, это моя мама, я с этим живу. Но вовсе не обязана ее не то, чтобы любить,но и общаться с ней. Сейчас мне это особенно не полезно.
5 раз мы с ней виделись со времени моего переезда в питер. Небоскребы обид накопились у нее за это время. Не только ко мне - но и к Саше.
Это поражает больше всего.
Моя самая большая ошибка в том, что я каждый раз надеюсь, что я ошиблась, моя память все переврала, она не может быть настолько ужасной.
Моя вторая большая ошибка в том, что внутри я еще реагирую на нее, как раньше. удивительная синхронность, она отрывает свой рот,чтобы сказать какое я говно... а меня парализует, никакие мои техники не работают, никакое заземление не помогает. Ноги? да какие к черту ноги, я даже не могу заставить себя положить трубку, не говоря о том, чтобы что-то сказать. Я просто плачу и ненавижу себя во время этого разговора.
Прошла неделя. Я еще не отошла. Прости, человек внутри меня, я не смогла защитить тебя и меня.
Моя главная ошибка в том, что я очень хочу иметь маму, с которой я могла бы пойти на роды,к которой я могла бы приехать после рождения ребенка..Это перебор, я согласна. Но.. которая бы не записывала все мои слова и действия, чтобы потом упрекнуть:"мы купили тебе квартиру а ты уехала в Питер!","мы сделали тебе ремонт в квартире а ты даже и не подумала отдать за него деньги".. а я и правда не подумала, потому что никогда и речи не шло об этом..
мама бы которая меня поддержала.
И мне так жаль.
Очень жаль, что ничего уже не поменять.
Да, мне почти тридцать лет, я взрослая женщина и я все еще жалею о таких вещах.

17:56 

Have a nice day. Smile)
Сейчас я сижу дома. шестой день.
на двадцать второй неделе беременности меня угораздило заболеть и вовремя не пролечиться.
и сегодня я жутко кашляю и весь день сижу дома. А за окном вполне приятная осень.
Очень много мыслей в голове. О том,что многие моменты проскакиваю, пролетаю. А хорошо бы остановиться и посмотреть что там, что здесь,в этом состоянии.
Из дома для маленьких фруктов я стала домом для овощей. Сейчас во мне кабачок и это смешно. Толкается. Мое тело меняется, Живот растягивается. Что же дальше будет.
впереди увлекательное путешествие по материнству, я украдкой читаю что-то про роды, доверяюсь врачам, но где-то внутри меня сидит убеждение, что я сама знаю как правильно. Есть альтернативное знание,глубинное что ли.
и я как будто знаю - как все будет на самом деле.

.
только сейчас начинаю понимать, что всю свою жизнь выбираю всю одежду с точки зрения "это должно быть практично". и никак не с точки зрения красоты. Стараюсь перестраиваться сейчас, но все равно тяжело. Как я буду носить этот кардиган, он же без пуговиц. ля-ля-ля-ля
.
и вообще - уют это очень женское дело. и я в него не умею. не умею создавать такое хорошее, теплое пространство, в котором всем членам семьи будет хорошо. Тем, кто приходит в гости - тоже.
Очень хочется попытаться научиться, какой же первый шаг? (ноги сразу несут в сторону ванной и говорят про идеальную сантехнику... но это не то, я знаю точно).
такой дом - где много тебя, где что? каждая вещь тебе нравится, отражает что-то внутреннее? может быть начать с каких-то общих тем - вроде гирлянды или белой прозрачной шторы на окна. Поможет ли это, создаст ли.

медленнее, еще медленнее.

22:10 

Have a nice day. Smile)
удивительно, откуда внутри появляется сила и уверенность?

Живу и удивляюсь.
все-все-все возможно.
(иногда, правда, совершенно невозможно встать с кровати и я сплю с 17 до 21)

Смотрю из окна на Комендантский, машины уезжают в темное тучное небо. Тоже хочу выйти из дома, сесть в машину и поехать. Например, в гости. Очень хочу в гости, очень этого не хватает сейчас.
Так чтобы встречаться не в кафе, а дома. И сидеть с ногами на диване.

Засыпала с мыслью о том, что не знаю, в каком районе города хотела бы жить. Проснулась с ответом на губах: на ваське же! Ездили после работы, гуляли, смотрели. Такая родная, хорошая Васечка. Большой, старый, Васильевский остров.

Всегда хотелось быть такой легкой,ненапряжной, сейчас же ловлю себя на мысли, что надоело снимать квартиру. Всего три года и хочется своего. В съеме есть свои плюсы, а сейчас хочется Своей квартиры. (Хочется, если честно,дом. с соснами во дворе. О да, я бы с удовольствием жила в пригороде. Но это чуть более нереально)
Так что... может быть и будет своя квартира к концу года,к рождению Детки. (что, вероника, гнездуешься?)) удивительно, да? Главное бабой не стать)

нет ничего невозможного.

17:28 

Люблю нельзя сказать короче.

Have a nice day. Smile)
Вернулась с интенсива.
В городе очень странно - совсем нет сил и тошнота подкатывает неожиданно. Ах, Аврора, было хорошо.

Для меня этот интенсив был очень про женское: идентичность, признание, инициация.
Понимание, что ни один мужчина не даст ощущение, что я - женщина. Это знание можно получить только от человека одного с тобой пола. Старшая женщина показывает своим примером младшей, что быть женщиной это прекрасный процесс непрерывного творчества.
Мужчины ценны, с ними можно со-творить. Близость - это не про "быть рядом всегда" - это подходить и уходить. Возможность выдерживать боль расстояния и отвержения.
"После каждой встречи с тобой ищу тебя тщетно."

Очень важная процесс-группа, где кроме меня были две опытные беременные женщины и мы открыто жевали яблоки-орехи, жаловались на поясницу и токсикоз.
Прекрасная тонкая Марина Розет-Оршанская и теплая Марина Прялухина, как две стороны одной улицы: теневая и солнечная, всегда были рядом. На процесску я приходила как на встречу со старыми, добрыми друзьями. Так нежно, так тепло, так безопасно. Не зря пошла за рыжей головой Вики, ее голубые глаза были для меня опорой. Все глаза были опорой, это прекрасное чувство, когда я рассказываю о своей агрессии, на меня смотрят 6 женщин, и я чувствую их поддержку. Будто бы каждая из них протянула свои руки ко мне. и я приняла.

Настя, которая приносила мне Авокадо и подсказывала безопасные асаны. Андрей, который с первого взгляда увидел давний дцп и поддержал.
"Вероника, ты сегодня такая красивая. Ты всегда красивая,но сегодня такой Фон, что особенно"
Линейный Паша, его чуткий мониторинг каждого из нас во время тяжелой для всей группы сессии. Я реву закрывшись в снуд, а он предлагает меня обнять. столько в этом тепла.
Нежная Алена Юдина, которая работает так тонко, что на нее хочется быть похожей.
Болеющий Сережа Чесноков, которого было так мало, что по приезду я разом посмотрела все выпуски говорящей головы.
Ярослав Будько, Наташа Миронова, Лена Зубкова... столько в каждом имени отзывается.
Мне кажется, я теперь совсем другая. Интересно жить, все меняется, многое уже изменилось.
я узнала, что я - Лебедь. И стая меня приняла.
Да, я хочу быть терапевтом.

23:39 

Have a nice day. Smile)
интенсив.
столько всего.
приехала на день в город и совершенно не была к этому готова.
сижу и реву от того, что сафари мне выдает бесконечное множество окошек о принятии сертификата и я не могу с ними справиться.
возвращение с интенсива опасно.
грудная клетка вскрыта.
не хочу говорить.

18:59 

Have a nice day. Smile)
Во вторник ночью проснулась от сильной боли в горле. Чувствовала себя очень глупо, как в рекламе стрепсилса, когда вокруг горла обвязывают железную цепь. Но это даже близко ведь не стоит с реальностью, что, что может так сильно болеть в горле.
Сегодня ночью два раза просыпалась от того, что не могу дышать. Странное ощущение, вроде бы не сплю, но и вдох сделать не могу. Страшно.
Не пошла на работу в итоге, работала из дома.
Многое стало понятнее:
то, как боюсь вопросов руководства. Не совсем осознанно. Прилетает вопрос и я сначала начинаю бояться, а потом читать и думать.
внутренне не разрешаю себе ошибиться. в любой неясной ситуации кажется, что виновата именно я.
что активно рассеиваю внимание и хватаюсь за одно-второе-третье. В итоге пролетаю по многим статьям. Нет сосредоточенности, что ли.
как я сопротивляюсь каким-то просьбам. Думаю, о неееет, не хочу идти к системному архитектору и выясняяяять, нет,он меня пошлееет. А потом просто беру и пишу. И он не шлет (ведь столько выпито вместе) и подробно объясняет и про криптокуку и про шифровальщик. А сколько было сопротивления.
Это так важно. Сопротивление происходящему - откуда вообще. Почему бы не взять и сделать, ведь я сама так часто об этом говорю.

Привет, я Вероника, мне 27 и я считала, что умею работать. А потом поняла, что нет.
Считала, что я такая вся крутая) хахаха. Кажется, что не видать мне премии и привет, 40 тысяч оклада)
нескладно.

00:11 

Have a nice day. Smile)
стадия монады.
Да неужели.

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Have a nice day. Smile)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

Have a nice day. Smile)
отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятий о границах. Можно подумать что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу."
Борис Чичерин.

Я хочу написать много, но не могу.
Л. Дала почитать потрясающую книгу. Неприятно потрясающую. Я читаю, потрясаюсь, плачу и снова читаю. И пока совершенно не знаю, как я дожила до 27 лет и как жить дальше. Что мне делать, чтобы обрести эту опору и возможно ли это вообще.

Метаморфозы родительской любви или как воспитывать, но не калечить. И. Млодик.

17:50 

Have a nice day. Smile)
Самая распространенная претензия ко мне в последние дни:"ты что такая злая".
А я правда злая. Помню, что когда-то была доброй, но последние полгода точно нет.
Где бы взять в себе эту доброту, какой орган ее синтезирует?

23:07 

Have a nice day. Smile)
С. мне сказала, что я красивая.
Никогда не думала о том, что это правда. Посмотрела видео с ее дня рождения и очень удивилась: мое восприятие себя остановилось в подростковом возрасте. Я до сих пор счита(ла)(ю) что я несуразная и ..... может быть милая. Но никак не красивая. Ямочки - да, но разве этого достаточно? С. говорит о нежности, свете и тепле. ЧТО? нежность и тепло? ЧТО? это правда про меня?
Мне говорили об этом раньше: Ваня, какие-то подруги, но я никогда не верила. Потому что у мамы всегда было миллион причин называть меня дохлятиной, секильдой и еще как-то.
Как же важно говорить своей дочери, что она красивая.
Я сейчас сижу и плачу, и мне хочется спросить у всех-всех-всех, я что, правда красивая?

16:39 

Have a nice day. Smile)
Когда-то очень давно я запретила себе жалеть себя. И мне это просто потрясающе удается, но не сегодня.
Нытья пост.
.
Блин, как же я завидую мужчинам сейчас.
Как же я завидую!
Я - не мужчина. Я - женщина. И в определенные дни цикла (сейчас, например), я очень хочу реветь и ребенка.
Вплоть до того, что по работе нужно проанализировать один детский интернет-магазин, а я не могу, потому что колясочки-бутылочки-игрушки! все. Гормоны в голове танцуют макарену и поют колыбельную.
Да, мужчины. Я завидую им, потому что им не нужно выбирать работу или карьеру. С появлением ребенка их жизнь, безусловно, тоже изменится, но не настолько как жизнь матери.
А мне, если решаться на ребенка, нужно хорошо подумать, когда это лучше сделать: сейчас или попозже или что-то еще.
Важны ли мне хорошие декретные:продолжать работать на своей работе с хорошей белой зарплатой или уйти на вольные хлеба и лишиться всех выплат. Зато приобрести возможность не уходить на больничные и спать столько, сколько захочешь. Выбор гораздо сложнее, когда ты стоишь перед ним.
А работа после появления ребенка - это отдельная песня.
Я завидую мужчинам, потому что их гормоны не толкают их в пропасть родительства.
Я не способна сейчас к логическим выводам.
.
Херня, а не пост.

22:11 

Have a nice day. Smile)
Осень что ли.
Две недели прошло после возвращения из отпуска.
Каких-то четырнадцать дней и я уже ничего не хочу) Амбиции, мечты, английский?) Мне смешно и грустно одновременно.
Последние семь дней я ложилась спать в 11, еле-еле просыпалась в 10, собиралась и ехала на работу. Вот такая увлекательная карусель.
Ничего не хочется. Ничего.
Для того, чтобы пойти на конференцию которая уже вот-вот, мне нужно всего лишь позвонить по телефону девушке и перевести ей деньги на карту.
Нужно помочь маме, она давно просила. И заказать ей в подарок киндл, иначе будет как всегда. Но нет.
Мне нужны списки, обычно они помогают, я реально могу делать дела только для того, чтобы вычеркнуть их.
Я знаю, что это состояние конечно. Очень скоро оно закончится, лучшее поведение сейчас - это расслабиться и дать себе право не делать ничего. Но я так боюсь, почти больше всего на свете я боюсь упустить время (тут можно и нужно громко смеяться).
Делать всегда, делать везде, ничего не пропустить.
На следующей неделе я вернусь на йогу, физическая активность всегда помогает.
Также как стабильность. Очень простая последовательность: стакан воды, зарядка и овсянка делают утро проще.
Что бы не случилось ночью или днем,но этот алгоритм остается неизменным: вода, зарядка, каша.
Я настолько скучная, что в свои 26 лет выдумываю правила (и следую им), чтобы не сойти с ума.
Что со мной будет в старости... Ну там и посмотрим. Этот дневник живет удивительно долго, может быть 65-летняя Вероника будет писать о своей,без сомнения, насыщенной пенсионеркой жизни именно сюда.
.
Неделю назад взбрело в голову подстричься очень коротко (ну зря я с февраля отращивала, что ли?) . Завтра в 12 стрижка, я сижу и ломаюсь,надо/не надо/идти/не идти.
Экзистенциальные проблемы экзистенциальными проблемами,но женские страдания на пустом месте никто не отменял.
.
Сегодня солнце и мне полегче.
Идем по Гатчине, а там осень. Кругом такие насыщенные краски, такой сок,такой свет, будто меня завернули в павлопосадский платок и завертели.
Уходим глубже в лес и никого вокруг, я вспоминаю видеозапись, мне 5 лет, я в папиной толстовке бегаю на берегу какого-то озера, во все горло пою песни) За кадром мой молодой папа говорит, что это мое самое счастливое время.
На момент записи ему было 23 года. Двадцать ТРИ года!! я не могу в это поверить.
Папа-папа, я тебя люблю. Спасибо за все.
.
Написала все это и мне стало легче.
Кажется,терапию пора возобновлять.

22:59 

Have a nice day. Smile)
Когда кажется, что все пропало, пропало ВСЕ, это самый верный знак, что нужно остановиться
Остановиться, выдохнуть и написать все, что тревожит, все, что только что пропало.
Сразу же дыхание начинает приходить в норму, вдох и выдох следуют друг за другом, никакого напряжения. (По поводу напряжения: заметила, что чуть что напрягаю низ и середину живота. Отпускаю это напряжение сильно позже того, как прошла стрессовая ситуация. Два дня на работе и привет, тяжесть в животе и запах изо рта)
Написать помогает, это только в голове мысли цепляются одна за другую, ловят себя за хвосты и получается ком. На самом деле, мысли понятны и небесконечны.
.
Хочу сделать себе татуировку со словом 'осознанность' на запястье. Поможет ли?)
.
Барбара Шер во многих своих книжках советует спрашивать мнения многих людей, отдаленных от проблемы. И я хочу спросить у вас, все же кто-то заходит на этот дневник.
Вот уже много лет я думаю о том, что хочу быть преподавателем английского языка. Каждый раз я привожу с собой из отпуска это знание и решение.
Каждый раз я забываю об этом через некоторое время.
мне надоело ходить по кругу и пережевывать эти мысли снова и снова.
Итак, мне 26 лет, знание английского очень школьное (pre-intermediate где-то) .
я в здравом уме хочу променять хорошую работу в it на преподавание английского языка. У меня нет достаточного уровня и профильного образования - на это придется потратить время, силы и деньги.
Но я правда думаю, что хочу быть преподавателем английского.
мне страшно и плана действий пока еще нет.
_
Что скажете, как ВЫ видите эту ситуацию: реально ли найти работу без образования именно в этом самом популярном языке, имеет ли это смысл?

09:19 

Have a nice day. Smile)
Для меня жизнь, живое, проживание тесно связаны с замедлением и только потом с осознанностью.
Я тороплюсь во всем: дать ответ на вопрос, сдать работу, сварить суп. Быстрее сделать это и закончить, чтобы начать делать что-то другое.
Мгновенья и очарование жизни очень смазываются в таком случае. Режим действия почти не оставляет места для понимания и замедления.
И пока я все это пишу меня очень бесит саша и зарядка, которую он делает. Всего семь минут, но столько повторяющихся ритмичных громких звуков, что я не могу спокойно есть свою овсянку.

13:29 

Have a nice day. Smile)
я хочу жить у соленой воды.
море или океан.
сколько времени уйдет на сомнения, обдумывание, принятие решения и реализацию?

16:38 

Have a nice day. Smile)
Сегодня я пробую работать по помидорному таймеру: 25 минут работы и 5 минут перерыва. после четырех циклов - перерыв 15 минут.
Заставляю себя отрываться от работы, когда таймер говорит о перерыве.
Кажется, еще никогда у меня не было столько свободного времени в течение рабочего дня.

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная