14:32 

Have a nice day. Smile)
Сейчас кажется, что главное - понимать, кто я есть.
Люди, которые знают это про себя - привлекают.
я сейчас вот такая: это мне нравится, это нет. Это я принимаю, а это - вызывает сопротивление. Отсюда много вариантов развития, много путей по которым можно пойти и каждый из них - мой. Потому что начальная точка тоже моя.
столько в этом силы, что очень радостно становится и немного страшно, не снести бы.

23:04 

Have a nice day. Smile)
Йога. вот что меня спасает.
кажется, что нет ничего лучше, чем йога на 23 неделе беременности. Если бы я могла, я бы занималась ей весь день)
я, кстати, ощутимо поправилась. Совершенно внезапно появился живот. Интересное ощущение себя - широкой)
мясо все еще невкусно. Даже курица. Люблю цитрусовые, помидоры, (о, помидоры!!!) и мед. (поджаренная на сковороде-гриль чиабатта, с помидорами, зеленью и сырами - несомненный фаворит моего утра). вместе с творогом определенной марки, но он так мало где продается, что я не успеваю им насладится.
Очень нравлюсь себе в зеркале, что-то меняется во взгляде, появляется мягкость. Приятно на себя смотреть. Удивительно, но половина мужчин на работе не догадываются, притащили мне сегодня пиво какое-то крутанское)
кожа прекрасная, кроме лба) там она взбесилась и шелушится. как такое возможно)
баклажан внутри толкается, очень не любит, когда я сплю на боку, начинает яростно сопротивляться. Чувствую, что у нас получился человек с непростым характером) удивительно
слушаю радиопостановки Брехта. "добрый человек из сычуаня." Театр им. Ленсовета в честь какое-то праздника продавал билеты с 50% скидкой, поэтому пойду на "Кабаре.Брехт" второй раз, еще на "Август" и премьеру бутусовской постановки по Шекспиру.
Читаю скандинавских авторов. Сейчас "Соки земли" Гамсуна К. , размеренное такое повествование, протяжное. Нравится и под настроение.
Тут ранняя осень, днем то и дело за окном мелкий снег, грустно даже работать в такую погоду. После - прогулка по Елагину. Там тихо, от бегунов остались единицы (или я стала приходить раньше?). В 7-8 вечера почти никого нет, вода неподвижная, черная. Главные аллеи освещаются фонарями, но стоит отойти в сторону - темнота. Ходить в наушниках неуютно - хочется слышать что происходит вокруг. Можно наворачивать круги и час и два, и встретить за все это время человек пять. что же делают люди осенью? перемещаются домой или в бары?

Завтра идем на Яна Тирсена, у нас отличные места, надеюсь, что не умру от восторга)
Не успеваю Рисовать. На следующей неделе Сашка уедет на несколько дней - может быть и получится)
вот и вся жизнь.
Все хорошо.

Немного страшно отпускать всю эту внешнюю жизнь. но верю, что с деткой будет не менее интересно. Но честно сказать я иногда просыпаюсь с мыслью:"какого черта мы это затеяли и как же мы справимся")

@темы: беременность

00:38 

Have a nice day. Smile)
меньше недели прошло с того самого разговора с мамой.
Да, мы настолько редко общаемся, что я могу по пальцам пересчитать эти разговоры. После последнего я заблокировала ее во всех социальных сетях, мессенжерах и номер телефона, конечно.
"Тварь.Сука.Сволочь.Гадина."
можно сколько угодно говорить о "понять и простить", и вечное "ну это же твоя мама". Да, это моя мама, я с этим живу. Но вовсе не обязана ее не то, чтобы любить,но и общаться с ней. Сейчас мне это особенно не полезно.
5 раз мы с ней виделись со времени моего переезда в питер. Небоскребы обид накопились у нее за это время. Не только ко мне - но и к Саше.
Это поражает больше всего.
Моя самая большая ошибка в том, что я каждый раз надеюсь, что я ошиблась, моя память все переврала, она не может быть настолько ужасной.
Моя вторая большая ошибка в том, что внутри я еще реагирую на нее, как раньше. удивительная синхронность, она отрывает свой рот,чтобы сказать какое я говно... а меня парализует, никакие мои техники не работают, никакое заземление не помогает. Ноги? да какие к черту ноги, я даже не могу заставить себя положить трубку, не говоря о том, чтобы что-то сказать. Я просто плачу и ненавижу себя во время этого разговора.
Прошла неделя. Я еще не отошла. Прости, человек внутри меня, я не смогла защитить тебя и меня.
Моя главная ошибка в том, что я очень хочу иметь маму, с которой я могла бы пойти на роды,к которой я могла бы приехать после рождения ребенка..Это перебор, я согласна. Но.. которая бы не записывала все мои слова и действия, чтобы потом упрекнуть:"мы купили тебе квартиру а ты уехала в Питер!","мы сделали тебе ремонт в квартире а ты даже и не подумала отдать за него деньги".. а я и правда не подумала, потому что никогда и речи не шло об этом..
мама бы которая меня поддержала.
И мне так жаль.
Очень жаль, что ничего уже не поменять.
Да, мне почти тридцать лет, я взрослая женщина и я все еще жалею о таких вещах.

14:21 

Прекрасных дней летят года.

Have a nice day. Smile)
Неделю дома. Не стала выходить с больничного, и даже из дома не работаю - да зачем?)
Давно читаю в инстаграмме Нигматуллину. Она часто пишет про детей, я черпаю идеи (которые хорошо бы куда-то фиксировать, хотя бы в воркфлоуи. Как иначе я их найду?)
Все дружно восхищаются ее детьми - и заинтересованные то они, интересуются архитектурой,музыкой, и еще много чем. Я смотрю и думаю - но ведь дело по-любому в родителях. Понятно, что бывают самородки, которые могут в условно рабочей семье заниматься и достигать успеха в чем-то условно-интеллигентном, и видеть цель своей жизни не в копании картошки.
Последнее изобретение Кати (или ее друзей) - домашний университет для детей. Каждый из родителей детей готовит в выходной какой-то материал и рассказывает-показывает детям). В последний раз было что-то про архитектуру и нормандцев.
В этой точке становится очевидно, что быть родителем - это работа. Как-то увлечь детей, в выходные вместо телевизора ходить в театры, придумывать какие-то уроки,готовиться к ним. Это кажется мне очень крутым.
.
Время такое, когда я могу останавливаться и думать, а как реагировать в этой ситуации, а как - в этой. Интересно. Можно выбирать.
.
В мире столько всего интересного, только оглядывайся и бери.
Жаль-Жаль, что не все это умеют. Я только учусь. Делать ничего и ныть - гораздо проще.
.
Анна Варга в одном из видео говорила о том, что особенность российской истории заключается в большом количестве травмированных семей,таких в которых родители-бабушки-дедушки пережили социальную травму (вообще, не только варга об этом говорит, конечно. вариант травмы - насильственный обрыв семейных связей: уход на войну, революция , etc)
Из таких семей выходят мама и папа, у которых высочайший уровень неосознанной тревоги, если выражать словами,это примерно следующее:мир опасен, люди опасны,люди злы, верить никому нельзя,общение с людьми приносит боль.
Как правило ребенку неосознанно внушается вот эта тревога и опасность. При всем при этом - есть видоспецифическая особенность, а именно - желание вступить в брак (сейчас уже нет необходимости это делать. Так что, я, видимо, сделала это из за силы своих социальных установок. Восхищаюсь людьми, которые способны сказать всему этому "нет" и дать отпор. Говорю тут о парочке конкретных людей.)
Получается история такая - что людей мы боимся,довериться им - боимся, а в брак вступить хотим. как решается этот парадокс? Поиски любви подменяются поисками власти и контроля. Берем девушку, которая ищет пару,хочет замуж,хочет родить детей. При этом, чем ближе она сходится с кем-то, тем более высокий уровень тревоги у нее (т.к. работают эти установки о том, что люди опасны, ты можешь пострадать?) что делают люди которые находятся в тревожном взаимодействии? - пытаются повысить свой статус и делают это в любом взаимодействии. Примеров этому очень много: хвастовство, помощь, непрошеные советы, задавание вопросов, соперничество... это все варианты повышения статуса при взаимодействии. Вот такая девочка хочет добиться ощущения безопасности через контроль и власть, как это происходит: если есть поклонник, который очень любящий, очень покорный, очень заботливый - не нужен такой! потому что никогда не узнаешь в какой мере ты контролируешь ситуацию. Ты итак это все имеешь, и не поймешь - ты это имеешь потому что ты молодец или ты молодец среди овец? не поймешь)
Что тогда делать, ищется человек малодоступный. И в него мы влюбляемся и дальше наша коммуникация строится таким образом, чтобы мы его победили. Этот механизм не имеет никакой гендерной специфики, так делают оба пола.
решается вопрос не построения отношений, не создание глубоких отношений, а снижение тревоги через контроль и в власть. И эту тревогу мы получили в наследство. Эти механизмы отражаются на брачных стратегиях.
.
Очень я увлеклась этой идеей. Похоже ведь на правду. Похоже.

@темы: беременное

10:04 

Have a nice day. Smile)
"И будут смешные шутки как порно, а ты молодец - довольно, мне хватит".
не спрашивай, к чему это. Я, как правило, много чего чувствую, не всегда приятные вещи. Например, когда врут, недоговаривают, лукавят. Обычно я могу с этим жить, но иногда ощущение становится невыносимым.
Я не пытаюсь уличить - это не более чем признание:"вот! я так и знала" . Мне оно не нужно, без него знаю - что права, что господин - соврамши. Детали не так важны.
Фантомные боли, к которым привык. Но иногда так хочется не участвовать в этом. Не знать, не чувствовать. Всем было бы проще.
.
Ничего так не украшает женщину, как улыбка. Хочется тренироваться.
.
у каждого внутри своя война, о которой мало кто знает. Хочется быть добрее, а то что как лох.

17:56 

Have a nice day. Smile)
Сейчас я сижу дома. шестой день.
на двадцать второй неделе беременности меня угораздило заболеть и вовремя не пролечиться.
и сегодня я жутко кашляю и весь день сижу дома. А за окном вполне приятная осень.
Очень много мыслей в голове. О том,что многие моменты проскакиваю, пролетаю. А хорошо бы остановиться и посмотреть что там, что здесь,в этом состоянии.
Из дома для маленьких фруктов я стала домом для овощей. Сейчас во мне кабачок и это смешно. Толкается. Мое тело меняется, Живот растягивается. Что же дальше будет.
впереди увлекательное путешествие по материнству, я украдкой читаю что-то про роды, доверяюсь врачам, но где-то внутри меня сидит убеждение, что я сама знаю как правильно. Есть альтернативное знание,глубинное что ли.
и я как будто знаю - как все будет на самом деле.

.
только сейчас начинаю понимать, что всю свою жизнь выбираю всю одежду с точки зрения "это должно быть практично". и никак не с точки зрения красоты. Стараюсь перестраиваться сейчас, но все равно тяжело. Как я буду носить этот кардиган, он же без пуговиц. ля-ля-ля-ля
.
и вообще - уют это очень женское дело. и я в него не умею. не умею создавать такое хорошее, теплое пространство, в котором всем членам семьи будет хорошо. Тем, кто приходит в гости - тоже.
Очень хочется попытаться научиться, какой же первый шаг? (ноги сразу несут в сторону ванной и говорят про идеальную сантехнику... но это не то, я знаю точно).
такой дом - где много тебя, где что? каждая вещь тебе нравится, отражает что-то внутреннее? может быть начать с каких-то общих тем - вроде гирлянды или белой прозрачной шторы на окна. Поможет ли это, создаст ли.

медленнее, еще медленнее.

13:42 

читаю петрановскую

Have a nice day. Smile)
Если сменить масштаб и точку отсчета, можно увидеть, что главные процессы происходят не на уровне вопросов «про политику». Внутри, в глубине, происходит медленное, но верное исцеление. Ко мне обращаются молодые мамы, расстроенные тем, что кричат на детей, а иногда и шлепнут. Когда они рассказывают о своем детстве, в нем сплошь и рядом нормой были ремень, оскорбления, крик и ответ «сама виновата» на попытку рассказать о сексуальном абъюзе. Когда мы доходим до детства их матерей и бабушек, там зачастую такой лютый ужас, что хочется сесть на пол и скулить. А сейчас их милые внучки и правнучки приходят, сокрушаясь, что вчера не смогли обнять ребенка, а вместо этого прикрикнули. И в этом смысле мы точно движемся из самых темных слоев инферно вверх.

10:42 

Have a nice day. Smile)
Беременность - это прекрасно. Но я все больше начинаю понимать людей, которые держат ее в тайне за закрытыми дверьми: кажется что весь мир становится таким знающим и понимающим..никто не может удержаться и не дать тебе совет, даже не пытаются.
ведь у всех была подруга, у которой тоже, как и у меня было также и вот она.. и она. кошмар в общем. на что я надеюсь.

21:52 

Have a nice day. Smile)
Это мальчик.
Терапия дает много чего... и в том числе - осознание, какой же пиздец, ужас и мрак моя родительская семья.
...
и да - не общаться - это выход.

21:41 

Have a nice day. Smile)
Длинный получился отпуск.
Псков-Петербург-Аврора-Петербург-Лила-Зум-Сансара-Рускеала-Петрозаводск-Петербург.
Дороги-дороги: хороший асфальт на трассе, когда слышно только шум мотора, резкие повороты, постоянные предупреждения об оленях, к которым теперь я отношусь очень серьезно и засекаю километры, когда можно будет расслабиться и не смотреть во все глаза на темную обочину.
Ни одного ДПС-ника.

Работа все ближе. Хорошо что не завтра. Очень жаль, что в пятницу.
Сейчас я чувствую себя свободной. Стараюсь не думать об офисе - все равно этот день придет, он неизбежен, но каждый раз по пути домой, проезжая мимо старой деревни все внутри собирается и пробегает холодок. Я НЕ ХОЧУ.
Когда-то я считала, что деньги всего важнее. Работать в it - круто, потому что много денег, потому что это модно и можно много достичь.
Мне осталось работать всего два с половиной месяца, но чем ближе к концу, тем сильнее я хочу все бросить, отказаться от всех выплат, лишь бы больше не участвовать в этом.
Получается так, что я даже не головой работаю - телом: я просыпаюсь утром и собираюсь в прямоугольник. Так, эту ногу сюда, руку туда, голова должна думать об этом (мазда, рентабельность, оптимизация, что мы еще можем предложить клиенту, он сравнивает нас с контекстом, что мы еще можем сказать.) Фу. как я умудрилась вляпаться во все это дерьмо? Ах как я хотела классный офис, работу с 11 до 7 и белую зарплату два раза в месяц. Сейчас мои Запястья болят и плечи ломит от своего несоответствия.
Я расплачиваюсь за работу своим гипертонусом, бессонницей и агрессией. А мне за это платят заработную плату. Беспощадный обмен, в котором ни одна из сторон не выигрывает: зачем директорам мои мышцы - им нужен мозг (который, как я ни стараюсь,не может вникнуть во всю эту чушь). Зачем это мне?
Когда-то я может быть изменю свое мнение, но сейчас я не хочу работать за компьютером 8 часов, я хочу чего-то более подвижного, может быть связанного с той же йогой. Хочу гибкий график. И кажется, что и обойтись могу гораздо меньшими гонорарами.

два с половиной месяца. Как пережить их без потерь.

20:59 

Have a nice day. Smile)
я тут шла по комендантскому проспекту вечером и поняла одну вещь: привычка реагировать определенным образом на определенные вещи настолько глубоко в подкорке, что это даже не осознается.
я ведь никогда не пробовала работать и не мучаться, работать и не страдать. Это мамин способ. и я его с успехом копирую.
я хочу найти другой.
и найду.

21:21 

Have a nice day. Smile)
03.09.2016 в 15:35
Пишет .molnija.:

толковый словарь
Найдено у [info]ta_which

сентябрь — это тёплый свитер на всякий случай,
это играй с ближними, но не мучай,
это город, хмельной и гулкий, как контрабас;
наши неудачи нас чему-нибудь да научат,
только не в этот раз.

разлюбить — это соблюсти по всем правилам строгий пост,
от всего отказавшись, уповать на духовный рост,
это вопрос терпения и дисциплины;
одинокий как перст становится пуст и прост,
и сердце его податливо, будто глина.

осень еще золотит дома, но уже рукава натягивает на пальцы,
наставляет: ни о ком не жалеть, не привязываться, не возвращаться,
опекает новоявленных разлюбивших, чертит вокруг них круг,
подливает в стакан, вытаскивает на танцы;

утешает: счастье вздумало уходить по-английски и потом появляться
без предупреждения, без расписания,
вдруг.

© [info]tovarish_zhe

URL записи

20:48 

Have a nice day. Smile)
такая прекрасная осень)
впервые в жизни купила себе духи, с первого нюха, ем крымский инжир, завтра последний день перед отпуском и что-то так хорошо все.
очень.
Кибби так действует что ли)

16:22 

Have a nice day. Smile)
Никогда не измеряй высоту горы, пока не заберешься на вершину. Тогда поймешь, насколько она была низка.
(с)

18:37 

Have a nice day. Smile)
zicer.livejournal.com/39743.html

я просто оставлю это здесь.
Вероника. Помни.

22:10 

Have a nice day. Smile)
удивительно, откуда внутри появляется сила и уверенность?

Живу и удивляюсь.
все-все-все возможно.
(иногда, правда, совершенно невозможно встать с кровати и я сплю с 17 до 21)

Смотрю из окна на Комендантский, машины уезжают в темное тучное небо. Тоже хочу выйти из дома, сесть в машину и поехать. Например, в гости. Очень хочу в гости, очень этого не хватает сейчас.
Так чтобы встречаться не в кафе, а дома. И сидеть с ногами на диване.

Засыпала с мыслью о том, что не знаю, в каком районе города хотела бы жить. Проснулась с ответом на губах: на ваське же! Ездили после работы, гуляли, смотрели. Такая родная, хорошая Васечка. Большой, старый, Васильевский остров.

Всегда хотелось быть такой легкой,ненапряжной, сейчас же ловлю себя на мысли, что надоело снимать квартиру. Всего три года и хочется своего. В съеме есть свои плюсы, а сейчас хочется Своей квартиры. (Хочется, если честно,дом. с соснами во дворе. О да, я бы с удовольствием жила в пригороде. Но это чуть более нереально)
Так что... может быть и будет своя квартира к концу года,к рождению Детки. (что, вероника, гнездуешься?)) удивительно, да? Главное бабой не стать)

нет ничего невозможного.

18:44 

Have a nice day. Smile)
Детке 11 недель.
мне стало гораздо легче, я уже спокойно встаю по утрам (а не зеваю до вечера).
Совсем не переношу запахи, поэтому кажется, что все-все-все вокруг только и делают что курят и не моются. потом снова курят и все еще не ходят в душ). Но тошнит меня гораздо меньше, начала кушать.
У меня отрицательный резус-фактор, поэтому был риск, что у детки положительный и это бы означало лишние риски. Но нет, Сашка вчера сдал кровь и у него тоже отрицательный, так что все хорошо.
С огромным удовольствием сплю на животе и стараюсь запомнить ощущение счастья)
Каждую ночь просыпаюсь и бегу в туалет. Достает, потому что вставать тяжело - очень хочется спать. (Надеюсь, что когда ребенок появится на свет, у меня включатся какие-нибудь особенные мамские гормоны и вставать будет проще)
Эмоции. Оооо. я сейчас очень много смеюсь, любая шутка кажется мне забавной. В пятницу читала Лепру и так сильно хохотала, что в конце начала плакать от того, что не могу перестать смеяться. (чтобы вы понимали масштаб бедствия)
И что-то с головой определенно: на работе совершаю глупейшие ошибки, вчера забыла телефон в офисе (никогда в жизни нигде телефон не оставляла), а пару дней назад снимала деньги в банкомате, ввела сумму, забрала карту и ушла. Две тысячи рублей достались какому-то о, счастливчику.

вот так.

15:16 

Have a nice day. Smile)
Что я чувствую на 9-10 неделе?
- запахи. Пахнет все: пыль, подушка, одеяло, чистое мусорное ведро, люди в метро, волосы, собственные руки. И это ужасно.
- тошноту. От всего. Я не ем мясо, но могу захотеть например, рыбу. И?) я не могу её готовить. Почему? Потому что она пахнет и от запаха тошнит.
Последние два дня сижу на дыне.
- слабость. На улице плюс 29 и я хочу умереть в первом попавшемся тенечке. И моим предсмертным желанием будет поспать. Потому что спать я тоже всегда хочу.

@темы: беременность

00:49 

Have a nice day. Smile)
Эмоции кажутся гораздо более честными, чем мысли. Чувствовать гораздо лучше, чем думать головой, по крайней мере когда речь идёт о человеческих отношениях
Ясный ключ - чего я хочу сейчас, а чего нет.
Мама позвонила после трёх месяцев игнора - Это добро. я не хочу её переделывать или воевать с ней. Слишком много непонимания было между нами. Ей тяжело принято меня: она старше, она травмирована и заморожена ужа больше 30 лет, что я, её дочь, могу дать ей правильного: книгу, ссылку на статью, в которых она увидит лишь укор? Нет. Только любовь. Она у меня есть.
Роман - моя боль, кусочек моего сердца. Как я могу ему помочь?
Папа - такой тревожный с этой квартирой и ипотекой.. Нельзя в этом обвинять, он хочет как лучше.
Многие люди хотят так, как лучше. Только формы выбирают не всегда подходящие.

Встречала Сашу в аэропорту с табличкой "лучший муж". Можно сказать, что это было необязательно: я не на машине и носильщик сумок из меня никакой... Но какое это имеет значение, когда я приближаю встречу с любимым человеком?

"А любая весть изначально благая -
Просто ты к этому еще не привык"


Мне больно понимать такие простые вещи. Больно и радостно.
Я только что поняла, откуда во мне берутся любовь и тепло. Это магия. Я живая.

17:28 

Люблю нельзя сказать короче.

Have a nice day. Smile)
Вернулась с интенсива.
В городе очень странно - совсем нет сил и тошнота подкатывает неожиданно. Ах, Аврора, было хорошо.

Для меня этот интенсив был очень про женское: идентичность, признание, инициация.
Понимание, что ни один мужчина не даст ощущение, что я - женщина. Это знание можно получить только от человека одного с тобой пола. Старшая женщина показывает своим примером младшей, что быть женщиной это прекрасный процесс непрерывного творчества.
Мужчины ценны, с ними можно со-творить. Близость - это не про "быть рядом всегда" - это подходить и уходить. Возможность выдерживать боль расстояния и отвержения.
"После каждой встречи с тобой ищу тебя тщетно."

Очень важная процесс-группа, где кроме меня были две опытные беременные женщины и мы открыто жевали яблоки-орехи, жаловались на поясницу и токсикоз.
Прекрасная тонкая Марина Розет-Оршанская и теплая Марина Прялухина, как две стороны одной улицы: теневая и солнечная, всегда были рядом. На процесску я приходила как на встречу со старыми, добрыми друзьями. Так нежно, так тепло, так безопасно. Не зря пошла за рыжей головой Вики, ее голубые глаза были для меня опорой. Все глаза были опорой, это прекрасное чувство, когда я рассказываю о своей агрессии, на меня смотрят 6 женщин, и я чувствую их поддержку. Будто бы каждая из них протянула свои руки ко мне. и я приняла.

Настя, которая приносила мне Авокадо и подсказывала безопасные асаны. Андрей, который с первого взгляда увидел давний дцп и поддержал.
"Вероника, ты сегодня такая красивая. Ты всегда красивая,но сегодня такой Фон, что особенно"
Линейный Паша, его чуткий мониторинг каждого из нас во время тяжелой для всей группы сессии. Я реву закрывшись в снуд, а он предлагает меня обнять. столько в этом тепла.
Нежная Алена Юдина, которая работает так тонко, что на нее хочется быть похожей.
Болеющий Сережа Чесноков, которого было так мало, что по приезду я разом посмотрела все выпуски говорящей головы.
Ярослав Будько, Наташа Миронова, Лена Зубкова... столько в каждом имени отзывается.
Мне кажется, я теперь совсем другая. Интересно жить, все меняется, многое уже изменилось.
я узнала, что я - Лебедь. И стая меня приняла.
Да, я хочу быть терапевтом.

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная