• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

Have a nice day. Smile)
моя шейка матки шутит шутки, то сокращаясь,то удлиняясь. вот сейчас снова сократилась.
И у меня постельный режим. Нужно доносить ребенка еще недельку, а там уже можно выпускать. На эту неделю у меня есть какие-то планы. например связать комбинезон буквально за 2.5 дня. Потому что в пятницу-воскресенье трехдневка и там будет не до этого.
постельный режим, а я завтра собиралась сгонять в кино, посмотреть "Рай" и кофе попить.

Нежно люблю ойшо, лежу после душа в белом халате и так уютно. Пахну миндальным л'окситановским гелем-маслом. Только во время беременности оценила его аромат и текстуру. (Но все равно считаю, что тысяча рублей за бутылку геля это перебор)

Думала о маме всю неделю. Очень нехватает мамы. я скучаю. Сегодня она сама позвонила. Голос был грустный, как всегда мне начинает казаться, будто что-то случилось. Она спросила решила ли я насчет родов и когда у меня пдр. и все, положила трубку. Не сказала чего хотела? Я не знаю.
Вечером смотрели фильм "она". непонятно как он оказался в списке фильмов на просмотр, но удивительным образом попал в точку. Есть женщина, занимает руководящую должность, возраст 47+, отлично выглядит. в ее дом врывается человек в маске и насилует. Она встает,подметает пол, моется в ванной, идет на работу. Между делом говорит о нападении коллегам и бывшему мужу. Затем девушка его сына рожает ей черного внука (героиня, ее бывший муж, сын и эта девушка - белые) Потом у нее умирает мама. А затем и отец (который был осужден за многочисленные убийства на пожизненное заключение). где-то в середине она попала в автомобильную аварию, все сотрудники ее фирмы получили нарисованный ролик неприятного содержания с ее участием...
Женщина абсолютно непроницаема. Она улыбается, ее макияж безупречен. Она встречается с мужчинами,занимается с ними сексом, флиртует. Эта поразительная сдержанность, отсутствие эмоций - вот это все - моя мама.
айсберг. мама выплескивала свои эмоции через голос и постоянные скандалы. Но в остальном - ее не брало ничего.
я смотрела фильм и видела маму.

мама, я тебя люблю. но мне очень холодно, мама.

12:53 

Have a nice day. Smile)
Почти 36 неделя.
по некоторым данным, мой гемоглобин 116. (информация, понятная в полной мере только беременным)
в городе солнце.
внутри - сила. Ощущение, когда все идет так, как нужно.
Читаю "Моя рыба будет жить" - и кажется, что ничего кроме я сейчас не могла читать.
Слушаю - Фахртдинова и мурашки от песен. Органично.
Внутри сын, я могу ходить) есть, спать всю ночь.
Все получится, сложится.
Если грустно - вставай и улыбайся.
это помогает.
танцуй и пиши.

15:48 

Have a nice day. Smile)
Свой иммунитет я где-то потеряла.
Вчера меня нашел конъюнктивит. Пять лет я про него не вспоминала, а тут раз - и на оба глаза сразу. Стоило только запланировать активный день на пятницу.
Беременность - это непредсказуемо. Никогда не знаешь, а сможешь ли ты сделать завтра то, что хочешь. Причин, по которым можно не смочь - миллион: низкое давление/бессонница/тошнота/непреодолимое желание спать/простуда/конъюнктивит и что-то там еще.

Дышу и отпускаю, что мне еще остается.

Накрывает другим, особенным отношениям к женщинам: раньше я считала, что четкость, планирование, решение вопросов - вот женщина это про это все.Взять в свои руки, купить/достать/решить - и.. кто молодец? я молодец. Что-то решать, когда я завишу от погоды-луны-солнца - нереально, даже опыт не помогает собрать себя по кусочкам и сделать необходимое. Значит и не надо.
Сейчас меня стали посещать сомнения, что кажется это не совсем женские качества. Нужно уметь все это делать, но не держать ситуацию в своих руках всегда. Раньше я даже фильмы с глупыми героинями смотреть не могла - они казались мне жутко тупыми и я злилась:"ну где же мозг, ну это же нелогично, фу такой быть."
Сейчас специально выбираю фильмы с красивыми женщинами, нерешающими вопросы. Посмотрела "в джазе только девушки" и "грязные танцы". Отличные картины. Мерилин очаровательная глупышка. Такими темпами может быть и завтраком у Тиффани проникнусь, хепберн я раньше тоже не жаловала)
И все меняется, когда начинаешь думать таким образом)

05:52 

Have a nice day. Smile)
34 неделя.
6 часов утра.
Я, в общем, понимала, что всю беременность отлично себя чувствовала. Но, как было написано в учебнике по финансовому анализу;"ничто не вечно под луной".
Сегодня за день мне дважды казалось, что секунды мои сочтены и я скоро умру) давление 85/60 добавляет прекрасных красок в картину мира. Вечером, когда ехали домой, резко стало хуже, накатила слабость, заболело вообще все (это когда непонятно, что именно и где болит: спина, копчик, низ живота, что-то еще).. А потом нужно было выйти из машины и дойти до дома. Ооо, ноги не поднимаются, я шла и шаркала, поминутно останавливалась и сгибалась. Это что-то вроде странного заклятья: + 80 к возрасту. Мгновение и раз: мне не 28, а 108. И что еще ожидать от такой дряхлой посудины.
Врач пугает коротким ц. Каналом. Он правда в два раза короче, чем нужно. Платон, я очень надеюсь, что тебе сейчас хорошо. Сын мой, давай, пожалуйста, оба постараемся: я куплю завтра бандаж и буду целый день лежать (правда, я смогу), а ты - не спеши рождаться. Лучше чем сейчас тебе уже никогда не будет)
Проведи еще 4-5 недель со мной в такой близости. Очень надеюсь)
P.s., ценю, что ты перевернулся головой вниз и понимаю, что твоим ножкам просто некуда больше деваться, кроме как мне под ребра.

@темы: Беременность

17:16 

Have a nice day. Smile)
Общение с себеподобными полезно. Очень давно хочу в баню, вчера сидеть дома стало тоскливо, узнала что от "радуги" есть аквааэробика в бане совсем рядом с моим домом. В чатике написала девочкам из группы и о, чудо, откликнулись они.
Сегодня было 2 часа комфортной бани, бассейна и болтушек. Никто еще не собрал сумки в роддом, я выдохнула радостно)
Пообщались о чем-то, обсудили свои страхи ("уже через месяц его принесут и все, прощай, свобода")) и стало легче, да.
Главное - заниматься чем-то днем, пока есть возможность посвятить это время себе. Что там я люблю?)

16:05 

Have a nice day. Smile)
Рождество - переломный момент: до него я слабо понимаю, что вообще происходит, кто я, что делать. Седьмое - день силы, из года в год. Приходит четкость, понимание, уверенность, силы. Хаос отступает.
- вот тут,под конец беременности меня накрыло радостью, что будет сын! Сын, у нас будет СЫН!
Это же так здорово! Послушала лекции о роли родителей в воспитании сына, все прекрасно - от мамы только любовь и принятие. (ну и отказ быть женой сына, когда он придет с таким вопросом, но это будет сильно позднее).
- большинство вопросов глобальны только в моей голове - если открыть рот и поделиться - как правило нет никакой проблемы. Это удивительно, но это так.

Я стою ногами на земле. В моей руке - источник света, внутри - тепло и силы. Я готова идти.
Мир прекрасный. Мир неизведанный.
Я иду.

01:43 

Откровенный январь.

Have a nice day. Smile)
1)
2) хотела замедлиться - получила.
ощущение, что на многое смотрю со стороны будто. Вот мы сидим в компании людей, кого-то я знаю давно, некоторых вижу впервые.
smalltalk, я говорю, мне говорят, снова я. Ощущение, что это все впервые: впервые я что-то говорю и смотрю (вижу?) как мои слова долетают до человека, он как-то реагирует, и в моих силах на это повлиять. Этакая замедленная съемка.
Слышу себя со стороны и "шутки" уже не кажутся смешными, слова не кажутся обязательными. Говорение - как действие, перешло из разряда автоматических. Если взять текст средней сложности на английском и пробежаться по нему глазами - скорее всего, пойму смысл. Если взять такой же текст на французском - не пойму ничего. Понадобится как минимум словарь и время.
Прежде я много говорила (честно сказать, умение ловко болтать в любой ситуации я считала своим хорошим плюсом, коммуникабельность в резюме было честным навыком) в отличие от стрессоустойчивости. Сейчас я как-то обкатываю слова во рту,взвешиваю и только потом издаю звук.
3)себя стала видеть четче. как ухожу от близости с женщинами.
как игнорирую, как не отвечаю на сообщения. Это неприятно. похоже на отражение в зеркале, когда видно и бессонную ночь, немытую голову и глаза не блестят. Зато как есть.
4)не понимаю, как быть в отношениях с мужчиной. Не чувствую свою роль, свои функции. в чем они сейчас.
5)как же плохо без мамы.
мама, я скучаю. мама, мне тебя не хватает. но пока мы совсем на параллельных путях. Верю, что есть где-то платформа 9 и 3/4, на которой мы сможем наконец-то увидеть друг друга и встретиться.

@темы: 2017

01:36 

Have a nice day. Smile)
21 декабря,в мой последний рабочий день, любимые коллеги подарили мне супер подарок: коробку, в которой лежали пакетики с подарками. Их нужно открывать каждый день - c 21.12 до 21.02 (предполагаемая дата родов).
Я очень обрадовалась, каждый день ждет сюрприз. На самом деле "сектор-приз" я осознала только сейчас... вот уже 12 дней, каждый вечер я снимаю видео, на котором достаю очередной пакетик и открываю. Сегодня я пересмотрела видео и ничего не поняла. Нет, правда. Как окружающие вообще понимают то, что я говорю?
Экстрасенсорные способности? умение читать по губам? Я сама не поняла ни слова!!!
Глубоко дышу и пытаюсь понять, что делать дальше. Оставлять это как есть - совсем нельзя.

В городе второй день солнечно.

@темы: 2017, я

00:32 

Have a nice day. Smile)
непросто дается предпоследний день 2016 года.
Пролетел слишком быстро. В апреле была Грузия. В мае - последняя менструация, потом - желтое тело, беременность, непоездка в черногорию, сосны и аврора. Гештальт, осень-зима. Кажется, было что-то еще но я пропустила.
сын внутри пинается. Я Вероника, через день мне исполнится 28 лет.
Идет 33 неделя беременности. Очень нравится свое отражение в зеркале, кажется, что никогда еще я не выглядела настолько хорошо.
Серая зима - снег падает и тает, везде только черный асфальт и ветер. Дома стоит целое дерево - ёлка и мне кажется это странным - часть живой, дикой природы в четырех стенах городской кухни с окнами на оживленный Комендансткий проспект.
Мне страшно. Скоро родится cын, а я расстеряна. Иногда я не знаю, как разговаривать со своим мужем. Часто я не защищаю свои границы - и просто не представляю как это делать. Я умею терпеть, я не умею говорить. Не умею говорить вовремя.
Очень часто я не делаю то, что хочу. Потому что,как правило, об этом нужно позаботиться самостоятельно и заранее (как например о походе в сокос), почему-то,в определенном состоянии я это не делаю. потому что... "как можно?" что ли? как можно сказать что хотела и планирвоала пойти самостоятельно в смол дабл, одна.
Потому что - какие-то еще есть причины. Я говорила о многом. Сейчас мне хочется молчать.
меня радуют оранжевые розы с маленькими бутонами.
Природа успокаивает. Люблю хвойные леса и воду. Страдаю от нехватки солнца, расчитываю встретить следующий новый год в тепле.
Книга года - несколько,несомненно - автобиография Агаты Кристи, "маленький лорд", "Тоня Глиммердал", Петрановская и "Гештальт - терапия контакта".
Музыка года - Би-2 с симфоническим оркестром, альбом "ключ к шифру" - сплин.
события года - беременность, встреча с машей кофе, интенсив.
еда года - хачапури по-аджарски
сожаление года: отношения с мамой, отсутствие спорта и танца в жизни.
спектакль года - "Город.Женитьба.Гоголь", "Кабаре Б.Б.", "Макбет"
Осознавания года - ценность обучения, терапия, работа в тройках.
Кажется, я начинаю что-то про себя понимать.
Это непросто и страшно.
Привет, Вероника. Я - Вероника.

В 2017 я хочу замедлиться.

16:33 

Have a nice day. Smile)
30 недель.
По идее я могла бы уже быть в декрете, но решила доработать до 21.12.
Интересно находиться на работе последние дни, когда правда не волнует, что будет дальше - хоть потоп. Жаль уходить, несмотря на то, что я порядком устала: происходят изменения, то, что работало годами "как-то так" перекраивается, находятся новые решения. Это сложно - потому что много работы, потому что приходится делать кучу разных вещей, а результат непредсказуем. Это свежий ветер и новая кровь. Энергия и жизнь.

30 недель.
Беременность пронеслась как один миг.
Несмотря на медитации, остановки и естественное торможение. Мой мальчик удивительный - ему нравится, когда я сплю на спине - и мне нравится тоже самое.
Не покупала еще ничего) В полном замешательстве, что вообще нужно покупать:
коляску пока не хочется. планирую обойтись слингом на первых порах.
кроватку тоже - если вдруг она понадобиться - можно пойти и сразу купить.
пеленки нужны, соска (наверное), подгузники, кокон.. а что еще?)
из книг прочитана только "Тайная опора".. Странно, но не включается желание "купить все", прочитать все. Насколько это верно или нет - наверное можно будет сказать после.
Все, что меня беспокоит сейчас - что роды это только Начало. Все самое интересное и непростое будет после. А пока я даже не знаю, что можно и нужно делать с этим маленьким человеком после рождения и об этом стоит подумать/

21:36 

Have a nice day. Smile)
В определенные моменты я понимаю, что беременностью все не заканчивается, а начинается.
И мне становится страшно.

23:10 

Have a nice day. Smile)
28 недель и 6 дней.
устаю к вечеру. вечер нынче начинается в 17.
Зимний перербург кажется неживым - одна сплошная иллюстраниция: застывший пар из труб, ледокол, солнце, живая вода.
а я смотрю весь вечер видео с различными танами, контемпорари в основном. и удивляюсь - ну как я не видела этого раньше. почему я не видела, что можно так владеть телом и как это вдохновляет.
как я хочу учиться также.

06:40 

Have a nice day. Smile)
кто встал в 5 утра - тот выспался.
какое отношение это ко мне имеет? самое прямое. День за днем. сейчас кажется 27 неделя беременности. Я до сих пор не уверена,что я осознала, что я беременна. что я прошла так или иначе больше половины процесса. Процесса, который скоро закончится результатом, процесса, который, возможно, больше никогда не повторится.
Растущие дети, говорят, учат ценить каждый момент времени - растут так быстро, что не успеваешь адаптироваться. Тогда беременность - первая ступень, помогающая освоиться с этим.
Я - дом для фруктов, скоро внутри меня будет человек размером с тыкву. А пока - папайа. mamao.
Растет человек, я расту вместе с ним, но кажется - не успеваю. Тесно человеку в его первом в мире домике.
Сын не любит, когда я сплю на боку, ему неудобно. А мне интересно представлять, что происходит внутри меня, когда я переворачиваюсь. Пока непонятно и можно лишь гадать, в каком положении оказался человек)
Вынашивание ребенка - отлаженный процесс, каким-то образом для образования новой жизни достаточно встречи двух клеток в нужное время в нужном месте. Потом все идет по плану: голова сформировалась, ручки, сердце, пальчики, нервная система... Как набросок, который становится четче. Вот я сижу за столом, а внутри меня природа что-то оттачивает. Какие-то свои алгоритмы, которые работают)
Работают независимо от моих мыслей и умений. Жаль. Вот бы хорошо было вместе с развитием беременности устраивать экзамен маме: а ты стараешься быть в моменте, медитируешь? а что с твоими мыслями?ай-яй-яй, в таком состоянии нельзя рожать ребенка. Вот тебе литература, указания к практике, приходи через неделю, а пока человек останется на той же самой неделе, еще не пришло время, чтобы он развивался быстрее вас, мама. Все через это проходили,все у вас получится.

19:16 

Have a nice day. Smile)
все оказалось гораздо проще, чем я думала.

хочешь вкусный завтрак - подумай о продуктах, встань пораньше и приготовь.
хочешь сварить французский луковый суп - сделай.

работает во всем.
Хочешь хорошее настроение - подумай, что нужно и сделай. )включить музыку и потанцевать помогает всегда.
Хочешь, чтобы выходные не "пропали" - пойми, что хочешь сделать и составь список. Все получится.
все просто.

14:32 

Have a nice day. Smile)
Сейчас кажется, что главное - понимать, кто я есть.
Люди, которые знают это про себя - привлекают.
я сейчас вот такая: это мне нравится, это нет. Это я принимаю, а это - вызывает сопротивление. Отсюда много вариантов развития, много путей по которым можно пойти и каждый из них - мой. Потому что начальная точка тоже моя.
столько в этом силы, что очень радостно становится и немного страшно, не снести бы.

23:04 

Have a nice day. Smile)
Йога. вот что меня спасает.
кажется, что нет ничего лучше, чем йога на 23 неделе беременности. Если бы я могла, я бы занималась ей весь день)
я, кстати, ощутимо поправилась. Совершенно внезапно появился живот. Интересное ощущение себя - широкой)
мясо все еще невкусно. Даже курица. Люблю цитрусовые, помидоры, (о, помидоры!!!) и мед. (поджаренная на сковороде-гриль чиабатта, с помидорами, зеленью и сырами - несомненный фаворит моего утра). вместе с творогом определенной марки, но он так мало где продается, что я не успеваю им насладится.
Очень нравлюсь себе в зеркале, что-то меняется во взгляде, появляется мягкость. Приятно на себя смотреть. Удивительно, но половина мужчин на работе не догадываются, притащили мне сегодня пиво какое-то крутанское)
кожа прекрасная, кроме лба) там она взбесилась и шелушится. как такое возможно)
баклажан внутри толкается, очень не любит, когда я сплю на боку, начинает яростно сопротивляться. Чувствую, что у нас получился человек с непростым характером) удивительно
слушаю радиопостановки Брехта. "добрый человек из сычуаня." Театр им. Ленсовета в честь какое-то праздника продавал билеты с 50% скидкой, поэтому пойду на "Кабаре.Брехт" второй раз, еще на "Август" и премьеру бутусовской постановки по Шекспиру.
Читаю скандинавских авторов. Сейчас "Соки земли" Гамсуна К. , размеренное такое повествование, протяжное. Нравится и под настроение.
Тут ранняя осень, днем то и дело за окном мелкий снег, грустно даже работать в такую погоду. После - прогулка по Елагину. Там тихо, от бегунов остались единицы (или я стала приходить раньше?). В 7-8 вечера почти никого нет, вода неподвижная, черная. Главные аллеи освещаются фонарями, но стоит отойти в сторону - темнота. Ходить в наушниках неуютно - хочется слышать что происходит вокруг. Можно наворачивать круги и час и два, и встретить за все это время человек пять. что же делают люди осенью? перемещаются домой или в бары?

Завтра идем на Яна Тирсена, у нас отличные места, надеюсь, что не умру от восторга)
Не успеваю Рисовать. На следующей неделе Сашка уедет на несколько дней - может быть и получится)
вот и вся жизнь.
Все хорошо.

Немного страшно отпускать всю эту внешнюю жизнь. но верю, что с деткой будет не менее интересно. Но честно сказать я иногда просыпаюсь с мыслью:"какого черта мы это затеяли и как же мы справимся")

@темы: беременность

00:38 

Have a nice day. Smile)
меньше недели прошло с того самого разговора с мамой.
Да, мы настолько редко общаемся, что я могу по пальцам пересчитать эти разговоры. После последнего я заблокировала ее во всех социальных сетях, мессенжерах и номер телефона, конечно.
"Тварь.Сука.Сволочь.Гадина."
можно сколько угодно говорить о "понять и простить", и вечное "ну это же твоя мама". Да, это моя мама, я с этим живу. Но вовсе не обязана ее не то, чтобы любить,но и общаться с ней. Сейчас мне это особенно не полезно.
5 раз мы с ней виделись со времени моего переезда в питер. Небоскребы обид накопились у нее за это время. Не только ко мне - но и к Саше.
Это поражает больше всего.
Моя самая большая ошибка в том, что я каждый раз надеюсь, что я ошиблась, моя память все переврала, она не может быть настолько ужасной.
Моя вторая большая ошибка в том, что внутри я еще реагирую на нее, как раньше. удивительная синхронность, она отрывает свой рот,чтобы сказать какое я говно... а меня парализует, никакие мои техники не работают, никакое заземление не помогает. Ноги? да какие к черту ноги, я даже не могу заставить себя положить трубку, не говоря о том, чтобы что-то сказать. Я просто плачу и ненавижу себя во время этого разговора.
Прошла неделя. Я еще не отошла. Прости, человек внутри меня, я не смогла защитить тебя и меня.
Моя главная ошибка в том, что я очень хочу иметь маму, с которой я могла бы пойти на роды,к которой я могла бы приехать после рождения ребенка..Это перебор, я согласна. Но.. которая бы не записывала все мои слова и действия, чтобы потом упрекнуть:"мы купили тебе квартиру а ты уехала в Питер!","мы сделали тебе ремонт в квартире а ты даже и не подумала отдать за него деньги".. а я и правда не подумала, потому что никогда и речи не шло об этом..
мама бы которая меня поддержала.
И мне так жаль.
Очень жаль, что ничего уже не поменять.
Да, мне почти тридцать лет, я взрослая женщина и я все еще жалею о таких вещах.

14:21 

Прекрасных дней летят года.

Have a nice day. Smile)
Неделю дома. Не стала выходить с больничного, и даже из дома не работаю - да зачем?)
Давно читаю в инстаграмме Нигматуллину. Она часто пишет про детей, я черпаю идеи (которые хорошо бы куда-то фиксировать, хотя бы в воркфлоуи. Как иначе я их найду?)
Все дружно восхищаются ее детьми - и заинтересованные то они, интересуются архитектурой,музыкой, и еще много чем. Я смотрю и думаю - но ведь дело по-любому в родителях. Понятно, что бывают самородки, которые могут в условно рабочей семье заниматься и достигать успеха в чем-то условно-интеллигентном, и видеть цель своей жизни не в копании картошки.
Последнее изобретение Кати (или ее друзей) - домашний университет для детей. Каждый из родителей детей готовит в выходной какой-то материал и рассказывает-показывает детям). В последний раз было что-то про архитектуру и нормандцев.
В этой точке становится очевидно, что быть родителем - это работа. Как-то увлечь детей, в выходные вместо телевизора ходить в театры, придумывать какие-то уроки,готовиться к ним. Это кажется мне очень крутым.
.
Время такое, когда я могу останавливаться и думать, а как реагировать в этой ситуации, а как - в этой. Интересно. Можно выбирать.
.
В мире столько всего интересного, только оглядывайся и бери.
Жаль-Жаль, что не все это умеют. Я только учусь. Делать ничего и ныть - гораздо проще.
.
Анна Варга в одном из видео говорила о том, что особенность российской истории заключается в большом количестве травмированных семей,таких в которых родители-бабушки-дедушки пережили социальную травму (вообще, не только варга об этом говорит, конечно. вариант травмы - насильственный обрыв семейных связей: уход на войну, революция , etc)
Из таких семей выходят мама и папа, у которых высочайший уровень неосознанной тревоги, если выражать словами,это примерно следующее:мир опасен, люди опасны,люди злы, верить никому нельзя,общение с людьми приносит боль.
Как правило ребенку неосознанно внушается вот эта тревога и опасность. При всем при этом - есть видоспецифическая особенность, а именно - желание вступить в брак (сейчас уже нет необходимости это делать. Так что, я, видимо, сделала это из за силы своих социальных установок. Восхищаюсь людьми, которые способны сказать всему этому "нет" и дать отпор. Говорю тут о парочке конкретных людей.)
Получается история такая - что людей мы боимся,довериться им - боимся, а в брак вступить хотим. как решается этот парадокс? Поиски любви подменяются поисками власти и контроля. Берем девушку, которая ищет пару,хочет замуж,хочет родить детей. При этом, чем ближе она сходится с кем-то, тем более высокий уровень тревоги у нее (т.к. работают эти установки о том, что люди опасны, ты можешь пострадать?) что делают люди которые находятся в тревожном взаимодействии? - пытаются повысить свой статус и делают это в любом взаимодействии. Примеров этому очень много: хвастовство, помощь, непрошеные советы, задавание вопросов, соперничество... это все варианты повышения статуса при взаимодействии. Вот такая девочка хочет добиться ощущения безопасности через контроль и власть, как это происходит: если есть поклонник, который очень любящий, очень покорный, очень заботливый - не нужен такой! потому что никогда не узнаешь в какой мере ты контролируешь ситуацию. Ты итак это все имеешь, и не поймешь - ты это имеешь потому что ты молодец или ты молодец среди овец? не поймешь)
Что тогда делать, ищется человек малодоступный. И в него мы влюбляемся и дальше наша коммуникация строится таким образом, чтобы мы его победили. Этот механизм не имеет никакой гендерной специфики, так делают оба пола.
решается вопрос не построения отношений, не создание глубоких отношений, а снижение тревоги через контроль и в власть. И эту тревогу мы получили в наследство. Эти механизмы отражаются на брачных стратегиях.
.
Очень я увлеклась этой идеей. Похоже ведь на правду. Похоже.

@темы: беременное

10:04 

Have a nice day. Smile)
"И будут смешные шутки как порно, а ты молодец - довольно, мне хватит".
не спрашивай, к чему это. Я, как правило, много чего чувствую, не всегда приятные вещи. Например, когда врут, недоговаривают, лукавят. Обычно я могу с этим жить, но иногда ощущение становится невыносимым.
Я не пытаюсь уличить - это не более чем признание:"вот! я так и знала" . Мне оно не нужно, без него знаю - что права, что господин - соврамши. Детали не так важны.
Фантомные боли, к которым привык. Но иногда так хочется не участвовать в этом. Не знать, не чувствовать. Всем было бы проще.
.
Ничего так не украшает женщину, как улыбка. Хочется тренироваться.
.
у каждого внутри своя война, о которой мало кто знает. Хочется быть добрее, а то что как лох.

17:56 

Have a nice day. Smile)
Сейчас я сижу дома. шестой день.
на двадцать второй неделе беременности меня угораздило заболеть и вовремя не пролечиться.
и сегодня я жутко кашляю и весь день сижу дома. А за окном вполне приятная осень.
Очень много мыслей в голове. О том,что многие моменты проскакиваю, пролетаю. А хорошо бы остановиться и посмотреть что там, что здесь,в этом состоянии.
Из дома для маленьких фруктов я стала домом для овощей. Сейчас во мне кабачок и это смешно. Толкается. Мое тело меняется, Живот растягивается. Что же дальше будет.
впереди увлекательное путешествие по материнству, я украдкой читаю что-то про роды, доверяюсь врачам, но где-то внутри меня сидит убеждение, что я сама знаю как правильно. Есть альтернативное знание,глубинное что ли.
и я как будто знаю - как все будет на самом деле.

.
только сейчас начинаю понимать, что всю свою жизнь выбираю всю одежду с точки зрения "это должно быть практично". и никак не с точки зрения красоты. Стараюсь перестраиваться сейчас, но все равно тяжело. Как я буду носить этот кардиган, он же без пуговиц. ля-ля-ля-ля
.
и вообще - уют это очень женское дело. и я в него не умею. не умею создавать такое хорошее, теплое пространство, в котором всем членам семьи будет хорошо. Тем, кто приходит в гости - тоже.
Очень хочется попытаться научиться, какой же первый шаг? (ноги сразу несут в сторону ванной и говорят про идеальную сантехнику... но это не то, я знаю точно).
такой дом - где много тебя, где что? каждая вещь тебе нравится, отражает что-то внутреннее? может быть начать с каких-то общих тем - вроде гирлянды или белой прозрачной шторы на окна. Поможет ли это, создаст ли.

медленнее, еще медленнее.

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная