Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

Have a nice day. Smile)
у меня хреново с оптикой и более ничего.

00:12 

Have a nice day. Smile)
Я так хочу помыть руки, вынуть из глаз эти линзы, проморгаться и начать видеть мир не четко.
The beauty is in the eye of the beholder , пишут мне все кому не лень. Что тогда в моих глазах (чертежник?), если я все вижу так.
Я на грани. И я не хочу дальше. Я боюсь.
'Вдыхаю и постепенно вижу,
Что некуда тут умирать. '
.
Внутри есть точка другая Вероника. Она Я пошла в бассейн после семнадцатилетнего перерыва. (Да, это семнадцать лет МОЕЙ жизни). Плыву тестовые 25 метром кроллем и Галина говорит, что мой гребок поставлен и все хорошо, внутри я удивляюсь. Это первая весточка из детства, до сих пор вне моей головы не было ни одной отсылки к тому, что было тогда. А выходит что-то было, а сейчас - гребок и результат.
Сейчас даже вода в бассейне теплая. Честно.
И плавать - в удовольствие, спине хорошо, ножкам...
После тренировки так хочется спать.
.
Я в своем уме.

22:12 

Have a nice day. Smile)
Блин, я что, серьезно думала о том, чтобы заняться переводами? Честно? как мне такое в голову вообще взбрело,я так ужасно пишу. Боже-боже.

URL
22:11 

Have a nice day. Smile)
Осень что ли.
Две недели прошло после возвращения из отпуска.
Каких-то четырнадцать дней и я уже ничего не хочу) Амбиции, мечты, английский?) Мне смешно и грустно одновременно.
Последние семь дней я ложилась спать в 11, еле-еле просыпалась в 10, собиралась и ехала на работу. Вот такая увлекательная карусель.
Ничего не хочется. Ничего.
Для того, чтобы пойти на конференцию которая уже вот-вот, мне нужно всего лишь позвонить по телефону девушке и перевести ей деньги на карту.
Нужно помочь маме, она давно просила. И заказать ей в подарок киндл, иначе будет как всегда. Но нет.
Мне нужны списки, обычно они помогают, я реально могу делать дела только для того, чтобы вычеркнуть их.
Я знаю, что это состояние конечно. Очень скоро оно закончится, лучшее поведение сейчас - это расслабиться и дать себе право не делать ничего. Но я так боюсь, почти больше всего на свете я боюсь упустить время (тут можно и нужно громко смеяться).
Делать всегда, делать везде, ничего не пропустить.
На следующей неделе я вернусь на йогу, физическая активность всегда помогает.
Также как стабильность. Очень простая последовательность: стакан воды, зарядка и овсянка делают утро проще.
Что бы не случилось ночью или днем,но этот алгоритм остается неизменным: вода, зарядка, каша.
Я настолько скучная, что в свои 26 лет выдумываю правила (и следую им), чтобы не сойти с ума.
Что со мной будет в старости... Ну там и посмотрим. Этот дневник живет удивительно долго, может быть 65-летняя Вероника будет писать о своей,без сомнения, насыщенной пенсионеркой жизни именно сюда.
.
Неделю назад взбрело в голову подстричься очень коротко (ну зря я с февраля отращивала, что ли?) . Завтра в 12 стрижка, я сижу и ломаюсь,надо/не надо/идти/не идти.
Экзистенциальные проблемы экзистенциальными проблемами,но женские страдания на пустом месте никто не отменял.
.
Сегодня солнце и мне полегче.
Идем по Гатчине, а там осень. Кругом такие насыщенные краски, такой сок,такой свет, будто меня завернули в павлопосадский платок и завертели.
Уходим глубже в лес и никого вокруг, я вспоминаю видеозапись, мне 5 лет, я в папиной толстовке бегаю на берегу какого-то озера, во все горло пою песни) За кадром мой молодой папа говорит, что это мое самое счастливое время.
На момент записи ему было 23 года. Двадцать ТРИ года!! я не могу в это поверить.
Папа-папа, я тебя люблю. Спасибо за все.
.
Написала все это и мне стало легче.
Кажется,терапию пора возобновлять.

01:00 

Have a nice day. Smile)
Если когда-нибудь я начну писать правила жизни Вероники Малофеевой, первым пунктом будет идти:
1) Не употребляй алкоголь.
Никогда. Нисколько. Вчерашний опыт показал,что даже двух бокалов белого слишком. Все происходит слишком быстро. Глоток,и я неадекватна. Еще глоток - никакого контроля над реальностью. С последним глотком выбивает все предохранители,я начинаю пороть такую чушь,что просто диву даюсь.
2) и второе правило.
Лучше всего я выгляжу, когда отдохнула, загорела и похудела.
Всего три составляющие.

10:08 

Have a nice day. Smile)
За окном такое солнце и Сашка так сладко спит, что я не могу оправдать себя за то, что покидаю это все и иду на какую-то работу.
Возможность побыть вместе, сходить погулять днем, просто быть рядом.
Зачем я ухожу на 10 часов?

01:37 

Вместо слов "я люблю тебя"...

Have a nice day. Smile)
Я хочу говорить с тобой обо всем. Не только о тех нитях, что связывают нас, но и о тех стенах, что нас разъединяют. Давным-давно нам казалось, что мы одно. Да это и было так, когда мы соприкасались лишь мизинцами. Но когда мы встречаемся целиком, нашу разность нельзя игнорировать.
Да, я хочу не бояться говорить о стенах. О стенах, не встречая стен. Не встречая отвежения. Говорить о стенах, не думая о том, что это повод расстаться. А думая о том, что это повод приложить ухо к поверхности и услышать друг друга.
Я хочу иметь надежду быть понятой. Или хотя бы услышанной. Я хочу узаконить то, что мы разные. Настолько разные, что едва ли хоть на один процент сможем проникнуть в реальность друг друга. У нас разные тела и разве мысли. Мы вообще мужчина и женщина, а это как две вселенные. Две больших разных мира.
Я не хочу рушить стены. Пусть они будут. Но пусть также будут окна и двери.
Я хочу встретиться. Встретиться в своей разности. Встретиться в том, что мы настолько отдельные и настолько далеко друг от друга, насколько это возможно.
Перестать пытаться переделать друг друга. Отформовать под свои узкие представления. Усечь выступающие части, сочтя их лишними. Перестать игнорировать здоровенную часть айсберга, которая всегда была с нами.
У нас есть очень много того, что мы никогда не сможем сказать друг другу. Или если даже и скажем, то не будем услышаны. Просто потому, что у нас разные языки и уши.

Мне интересно узнать, как же мы можем существовать рядом. Как мы можем найти ключ к замку, не пытаясь превратить другого человека в такой же замок. Два замка несчастны и бессмысленны рядом, как и два ключа.
Я хочу проявить ту параллельную реальность, что движет нами. Сделать ее видимой, осязаемой и осознанной. Признать е сложности и преграды, что на самом деле существуют.

Я устала делать вид и сохранять внешнюю форму. У меня нет больше сил. Да это и не дает мне ничего. Пустое сохранение внешней формы лишает того острого ощущения жизни, которое я хочу испытывать. Я хочу чтобы каждое слово было правдой в конкретный момент. И тогда, возможно, окажется, что "нет" гораздо больше, чем "да". Различия гораздо больше, чем сходства. Отдельного гораздо больше, чем совместного. А совместное надо выращивать, строить оберегать. Относиться к нему не как к данности, а как к подарку. Не как к тому, что само собой разумеется, а к тому, что могло бы и не произойти. Не как к условию, а как к драгоценному ресурсу.
Только из предельного осознания нашей огромной разности. Из достаточного расстояния между нами может возникнуть близость. Может возникнуть настоящее желание подойти и понять. То ощущение чудесного подарка, которое близость несет с собой.

Могу ли я сказать, что люблю тебя? Боже, если быть честной, мне еще так далеко до этого! Я хочу увидеть тебя. Хочу узреть через окна своей своей вселенной твою вселенную и восхититься. Или хотя бы смочь ее вынести. Хочу каждый раз, преодолевая страх, говорить откровенно. Хочу снова и снова отделять тебя реального от своих фантазий. Перестать затыкать тобой свои душевные дыры. Перестать насильно вписывать тебя в жизненную картинку, которую хотела бы видеть. Перестать прикрываться тобой от назойливых вопросов и социальных страхов. Я хочу быть готовой каждую секунду приземлиться на свои ноги. Разжать руки, сделать шаг назад. Хочу принимать то, что я могу и честно расписываться в своем бессилии там где не могу. Слушать, слушают, и быть рядом. Вместо слов "я люблю тебя"...

Аглая Датешидзе.
dateshidze.ru/podpisatsia-na-rassylku/

13:29 

Have a nice day. Smile)
- Я заболела и второй раз в жизни не пошла на работу из-за болезни.
Зато дочитала "жажду жизни", вдохновляющая книга. Забавная цепочка получилась: сначала я выцепила "искусство путешествовать", а эта книга как Википедия, на каждой странице упоминается очередной интересный и практически неизвестный мне человек. Я заинтересовываюсь и начинаю читать дальше. Арль и Ван гог привели к жажде жизни.
- Солнце на улице и воздух прозрачный, хочу собрать все силы и сходить погулять. Уже давно мечтаю сходить в "больше кофе" посередине рабочего дня, съесть морковный маффин и выпить какао) а тут такой шанс)
- Я редко болею, очень редко, может быть, раз в полтора года. Очень рада, хотя, может и стоит позволять себе больше.
- Вчера была на работе, чувствовала себя уже плохо и работала в полсилы, то есть сделала все, что надо, но в режиме экономии энергии. Отличный опыт! Не было лишней спешки и нервозности. Все четко и по делу, нужно будет повторить.
- Очень нравятся перемены: что-то изменилось и теперь я не воспринимаю разрыв контакта как решение проблемы. Раньше чуть что было: "да я уволюсь с работы и все". А теперь я понимаю, что уход вот такой, ничего не изменит, не убегу. Сейчас такого желания нет и появилась ощущение ценности работы и ее значимости.
Хоть и курс обмена прекрасных осенних дней на работу довольно невыгодный.

23:58 

Have a nice day. Smile)
Поняла, что мне не хватает женского общения.
Как решиться завести ребенка, как воспитывать и сохранять гармонию, как находить силы и желание?
мне нужен пример.

22:59 

Have a nice day. Smile)
Когда кажется, что все пропало, пропало ВСЕ, это самый верный знак, что нужно остановиться
Остановиться, выдохнуть и написать все, что тревожит, все, что только что пропало.
Сразу же дыхание начинает приходить в норму, вдох и выдох следуют друг за другом, никакого напряжения. (По поводу напряжения: заметила, что чуть что напрягаю низ и середину живота. Отпускаю это напряжение сильно позже того, как прошла стрессовая ситуация. Два дня на работе и привет, тяжесть в животе и запах изо рта)
Написать помогает, это только в голове мысли цепляются одна за другую, ловят себя за хвосты и получается ком. На самом деле, мысли понятны и небесконечны.
.
Хочу сделать себе татуировку со словом 'осознанность' на запястье. Поможет ли?)
.
Барбара Шер во многих своих книжках советует спрашивать мнения многих людей, отдаленных от проблемы. И я хочу спросить у вас, все же кто-то заходит на этот дневник.
Вот уже много лет я думаю о том, что хочу быть преподавателем английского языка. Каждый раз я привожу с собой из отпуска это знание и решение.
Каждый раз я забываю об этом через некоторое время.
мне надоело ходить по кругу и пережевывать эти мысли снова и снова.
Итак, мне 26 лет, знание английского очень школьное (pre-intermediate где-то) .
я в здравом уме хочу променять хорошую работу в it на преподавание английского языка. У меня нет достаточного уровня и профильного образования - на это придется потратить время, силы и деньги.
Но я правда думаю, что хочу быть преподавателем английского.
мне страшно и плана действий пока еще нет.
_
Что скажете, как ВЫ видите эту ситуацию: реально ли найти работу без образования именно в этом самом популярном языке, имеет ли это смысл?

06:43 

вырвано из контекста.

Have a nice day. Smile)
"если любишь - где это в жизни? А если не любишь - отчего терпишь рядом?"

06:25 

Have a nice day. Smile)
В мае прошлого года я влюбилась в блокноты фирмы ARWEY (только те, что не в тканевый обложке, а в другой, приятной на ощупь) - у них идеальные листы и сгибы. В блокноте есть закладочка, но не вертикальной полоской, а горизонтальной. Есть линовка, которую можно подложить под листочек и писать ровными строчками (как рефераты в школе). Я даже пользуюсь иногда.
Блокноты настолько прекрасны, что я пишу теперь всегда) и у меня снова бумажный дневник, оказывается, письмо ручкой меня здорово успокаивает, и я этим пользуюсь.
Не совсем удобно искать потом свои мысли, не контрол-эф, но пока меня устраивает. Столько всего после трехдневки и отпуска в голове! Столько! Но сейчас все щедро смазано простудой, поэтому - в другой раз)
хотела только записать:
"От многого интересного, придуманного или хотимого, я внутренне отказываюсь, представив себе, сколько времени и усилий это займет. Отказываюсь так, будто у меня времени дефицит и я не могу себе позволить на это потратить. Как будто есть более важные вещи, которые пострадают. Как нетрудно догадаться, ничего более важного я тоже не делаю, никак особенно эффективно спасенное время не использую - и в результате - ни хотимого, ни другого полезного. На этот случай и работает эта мантра - не жалей времени. Делай себе и делай. Если делать, все когда-нибудь сделается. А сделанное всегда зачтется."
это моя любимая rikki-t-tavi.
_
Сходили в пятницу на концерт Киры Лао. Как же меня привлекают люди не связанные с it, это совсем другой мир.
А тем временем моя смелость тает с каждым днем, отпускной решимости не осталось, неужели я никогда не сменю род деятельности и не стану тем, кем так хочу?
(О, бедные мои дети)

00:40 

Have a nice day. Smile)
чтобы не забыть. Лето 2015
- гостеприимство. Месяц в общей сложности жили не одни.
- прогулки вечером по Елагину
- осознание важности природы
- вязание носочка)))
- акварель! я рисовала 1,5 месяца почти каждый день! О, как мне понравилось, новые горизонты. Но от интенсивна длиной в 1,5 месяца я устала, а вот недельный был в самый раз.
- Альмадовар и фильмы на проекторе с субтитрами. Любовь к женщинам
- Наслаждение от испанского.
- Чтение Гарри Поттера и проживание своих 16.
- Размышлений и переезде и других странах, затихло пока.
- Испробованный крутой метод сроков (если я не могу решить, нужна ли мне эта работа и устраивает ли она меня, я задаю срок,например 3 месяца. В этот период я стараюсь работать максимально хорошо и вовлеченно, если по истечению срока я все еще чувствую неудовольствие - я что-то меняю)
- концерт insert_band_name
- мурашки от высоких, худых и кудрявых
- орфографические и пунктуационные ошибки
- новый взгляд на 'от окраины к центру'
- очень важные вещи.
-Трехдневка.

послезавтра в это время мы уже будем не здесь.

00:28 

Существует громадная встреча.

Have a nice day. Smile)
Мысли о лете нужно было записывать ДО трехдневки. Сейчас я в себе и восприятие реальности обострилось.
Я рада быть частью.
Почувствовала группу и людей в ней, неслучайных людей. Я не была рада видеть всех, но сейчас я скучаю)
система, да? отношения, контакт, границы. Как вовремя, как важно!
Совсем скоро - следующая, всего два месяца. Жду.

22:16 

Have a nice day. Smile)
Обострилось восприятие подростков.
неделю об этом думаю.
Такие они все-таки чистые, светлые и столько еще впереди...

Девочка на собеседовании говорит:"а после работы я буду изучать языки программирование", а я уже заранее знаю, что не будет)
вот прочитала в жж из антверпена:
"В аптеке юная девочка просит самый сильный солнцезащитный крем. Долго выясняют на кассе: для красивого загара или от ожогов. Девочка поворачивается спиной, и вопрос снимается: на спине пожар и бессонная ночь, и бабушкина сметана с этим, конечно, не справилась.
– Возьмите детское молочко, оно очень мягкое, успокоит кожу за день-два, – сочувствует аптекарь.
– А есть что-нибудь побыстрее? – морщась от боли, спрашивает девочка и переглядывается с подругой, – а то мы сегодня снова на пляж пойдем.
Мы с фармацевтом понимающе смотрим друг на друга. Можно даже ничего не говорить. Все равно пойдут, потому что 16 лет, потому что, кто знает, вдруг именно сегодня, именно на этом, блин, пляже случатся их алые паруса. Я протягиваю на кассу прозаичные 86 рублей за чабрец и душицу в фильтр-пакетах."
Потому что 16лет)
И у тебя еще есть ответы на все вопросы,а мама все еще ничего не понимает и явно преувеличивает, говоря о том, что с возрастом время начинает лететь быстрее. И английский хорошо бы выучить...
Светлая грусть по этому времени, по себе в том времени

15:09 

Have a nice day. Smile)
Чудесные были выходные.
В субботу ходила разбираться со спиной и приехала к врачу раньше, чем нужно. Прогулялась по утренней Ваське, так хорошо, нет еще такого количества пьяных людей, как вечером, много воздуха и в фонтанах купаются голуби. Очень.
Откатали мой Саше подарок на д.р. - прокатились на скутере по Неве. С одной стороны доехали до стрелки, а с другой - вышли за ЗСД. Все хорошо, только вода очень плохо пахнет)
В воскресенье проснулись в 12.30, уже и не помню, когда я в последний раз просыпалась в это время. И после сомнений поехали на дернь рождения к девочке, которую Сашка видел один раз, а я даже и знакома с ней не была. Отлично побегали в пейтбол, теперь на моих ногах очень художественные синяки. Потом поехали на дачу и так было хорошо - день рождения и подарки, стол со скатертью, салаты и торт со свечками, чай со смородиновыми листьями и разговоры, разговоры.
Не хватает мне общения не о работе, мне друзей не хватает.
Вчера залезали на колоннаду исаакиевского, ночью я там еще не была. Голос экскурсовода из динамиков, спокойствие и темнота. Люблю этот город.

09:19 

Have a nice day. Smile)
Для меня жизнь, живое, проживание тесно связаны с замедлением и только потом с осознанностью.
Я тороплюсь во всем: дать ответ на вопрос, сдать работу, сварить суп. Быстрее сделать это и закончить, чтобы начать делать что-то другое.
Мгновенья и очарование жизни очень смазываются в таком случае. Режим действия почти не оставляет места для понимания и замедления.
И пока я все это пишу меня очень бесит саша и зарядка, которую он делает. Всего семь минут, но столько повторяющихся ритмичных громких звуков, что я не могу спокойно есть свою овсянку.

19:48 

Have a nice day. Smile)
наркотики - это плохо.
Когда ты пьешь контрацептивы с 18 лет, а в 26 перестаешь - это очень плохо.
Честное слово, я даже не предполагала насколько. Кажется,что меня посетили Дементоры, а я и не заметила. Вот только счастья больше нет. Сложно поверить в то, что когда-то у меня было нормальное настроение и я не парилась. Да, теперь та херня, что была раньше - это отличное настроение.
Надеюсь, что мои дети не будут козерогами.
.
Я допустила ту жуткую ошибку в работе, которой давно боялась. Не видать теперь мне премиальных 20 тысяч перед отпуском. А жаль.
С работой вообще удивительная штука, с моим восприятием ее. Я пишу себе чек-листы и стараюсь не отступать от них и вроде бы все делаю, НО при этом умудряюсь не видеть очевидных вещей. Это очень-очень странно - каждый рабочий день проверять показатели и считать что все ок, в пятницу проверить в очередной раз и понять, что с понедельника рентабельность -260% ( минус двестишесят!) ну как это можно было не заметить и пропустить?
КАК?
Нет ответа.

13:46 

Солянка.

Have a nice day. Smile)
Люблю все знать. На новой работе испытываю неприятные ощущения,чувствую, что не хватает базы и опыта.
В саппорте было также - сначала ты смотришь на проблему и видишь ровно то, что написано, не больше. С каждой новой решенной задачей расширяется пространство возможных причин проблемы и вариантов решения. Отрасль меняется мгновенно, компания старается соответствовать и каждую неделю релизит новые изменения, а что там как работает - не ясно.
Странно быть не лучшей из коллег, делать ошибки, которые кажутся совсем глупыми, затягивать решения потому, что не уверена в них. Не знаю, к чему это все приведет.
Иногда меня посещают мысли уволиться и посидеть дома, но это быстро надоест и ничего не изменит. Следует умерить свой перфекционизм и разрешить себе быть не идеальной в работе.
Циклюсь на чем-то, сейчас кажется, что хотеть жить в доме и иметь машину - это несовместимо с моей зарплатой меньше ста тысяч. Ясно что это загон.
Вообще загонов в последнее время очень много, давно так не было.
Лето идет своим чередом и дает жару последние несколько дней. Я совсем отвыкла от духоты, мокрых простыней и подобного. Переезд в теплую страну уже не кажется заманчивой идеей)
осознала, что не знаю, что делать, когда чего-то не понимаю: два дня пыталась нарисовать пейзаж с угловой перспективой и я вся изнылась. Если не понимаю сразу - то все. Любые попытки что-то понять обречены: я просто чувствую, как мой мозг тормозит всякую деятельность и идет пить чай с баранками. На его место приходит истерика и бешенство, которые совсем не помогают делу. Непонятно пока, как этого не допускать и где обходная дорога.
Читаю Гарри Поттера, проезжаю остановки в метро и мечтаю сбежать в Хогвартс.

15:29 

Have a nice day. Smile)
Ох КАК я боюсь допустить ошибку по работе. ооох.
как только я начинаю подозревать, что учла не все, что-то пропустила - у меня сразу начинается паникапаникааааПАНИКА!!!
.
Интересно, когда-нибудь я смогу научиться относиться спокойнее к этому?
Все допускают ошибки, но я не должна.

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная