• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Have a nice day. Smile)
Если научиться говорить о своей боли, она проживается легче.
Я настолько погрузилась в рефлексию, что мне не хватает баллона с кислородом, я не понимаю, где мои домыслы, а где правда.
- я думаю о материнской фигуре и ее влиянии. Я боюсь заводить детей, потому что страшно стать такой же как моя мать.
- я думаю о своем женском роде: о прабабушке, которая стала вдовой в 27 лет. О бабушке, которая впадала в запои, спала с кем попало и никогда не работала. О маме, которой пришлось с 7 лет взять на себя хозяйство и семью, о ее огромном стыде и страхе за бабушку и дедушку.
О себе.
- я думаю, что никогда не принимала значимых решений. Все, что я решаю - это что мы будем есть на ужин и как я оденусь на работу. В детстве все решала мама, потом этот жребий перешел к Саше. А я только сейчас начинаю понимать, что вообще-то это моя жизнь и для того, чтобы жить в сосновом лесу у моря, МНЕ нужно принять решение и что-то сделать.
Но я пока не могу, не умею. Не понимаю, что нужно сделать, чтобы смочь
- мама до сих пор говорит мне, какая я некрасивая. Какая у меня сухая кожа, как видны вены на руках, какая я худая. Страшно, что я не смогу никогда принять себя и своего ребенка,

00:54 

Have a nice day. Smile)
В этом декабре все вокруг говорят о 2015, который принес радость и счастье. У меня был свой, альтернативный две тысячи пятнадцатый.
Год то летел как "ласточка" между Питером и ГВН, то тащился как электричка из Симферополя в Севастополь. Много лишних движений, шума.
Ненужного много, того, чего можно было бы избежать, не будь я собой. Почему-то обидно, что прошли дни, и все в суете. Которую я самостоятельно порождаю. Как котенок, который играет с клубком ниток, просто решил потрогать лапой, просто побегал и просто запутался.
Я столько всего делала, много в чем принимала участие, но нет смысла все перечислять. Все стрелы пролетели мимо цели.(удивительно, но только книга норы галь откликнулась хорошо)
Я желаю себе пробовать останавливаться, переходить с бега на шаг. Я желаю слушать себя, внимательно следить, как отзывается внутри. Я желаю себе осознанности и спокойствия.
Хочу попасть в точку.

23:33 

Have a nice day. Smile)
Люди встречают меня словами о том, какая я замученная. Мне хочется плакать от этого.
Я чувствую себя лужицей воды, могу только лежать и быть. Не могу принять форму.
Все говорят, что нужно принимать решения(ну,что вы решили на новый год,какой салат ты хочешь, когда мы встретимся, что с твоим днем рождения), быть в приличном настроении и улыбаться. Я не хочу общаться, не хочу никого видеть и вообще не понимаю, что я здесь делаю.
Мне ничего не понятно, я не здесь, я не сейчас. я в каком-то лимбо.
Общение, взаимодействие со средой, нахождение рядом с кем-то... все это требует много сил (почему "требует" - разве я не имею к этому отношения?)
кажется, что сейчас время лечь под елочку и лежать. но я не могу найти место, где получится это сделать.
Внутри меня дыра. и все соки утекают.

17:34 

Have a nice day. Smile)
Пребывание в Уфе отнимает много сил.
Мы прилетели, я работаю из дома как и планировалось, но находиться с родителями в одной квартире тяжело: мама и папа так радостно начали отыгрывать свои сценарии, что мне остается только бежать.
Кажется, что для них ничего не изменилось за эти 4 года раздельного проживания. Мама все так же говорит загадками - попробуй угадай, что же ей нужно. Папа изо всех сил поддакивает:"мама никогда не говорит прямо, нужно брать и делать".
Она серьезно ждала что я приеду и буду убираться, заниматься Ромой, всячески готовиться к празднику..."я не понимаю зачем вы приехали, если все равно работаете целыми днями". И ничего никогда не попросит сама.
Вчера она рассказывала, как у нее сильно болит спина и насколько это невыносимо, а сегодня ползает с пылесосом по углам. Зачем, ну зачем, назло кому ты губишь свою спину.
Мне становится жутко от атмосферы дома, от этого груза чужих ожиданий, которым я по их мнению должна соответствовать. До сих пор.
Постоянная оценка во взгляде и взвешивание, "приличная дочь или нет". Она до сих пор считает прыщи на моем лице и выговаривает мне за это. Бредбредбред.
А отношения с ромой - просто за гранью, я смотрю на них и вижу себя. Мне жалко Рому так, что я готова забрать его с собой в петербург.
"У всех нормальные дети, один рома.... Все дети вот такие, а у нас...!!!" да, конечно, дети сами по себе такие. вот взяли и родились и выросли. И вы тут совершенно не при чем.
Очень живот болит от этого всего.
И хочется уехать.

23:31 

Have a nice day. Smile)
Слишком много важного.
- "Ночь нежна" в переводе Калашниковой.
- "Белый клык" - стоило начать читать Джека Лондона в 26, чтобы каждое слово отзывалось.
- "Human"
- Никита говорит:"когда ты отвечала на вопросы на собеседовании в тебе было столько осознанности". Я смущаюсь - разве что на самом-самом дне.
- Бегство от действительности в работу, в ноутбуки, в устройства и тогда можно совсем не соприкасаться важным. Не хочу так.
- Английский волшебный.
- Подарю себе на день рождения синтезатор.
- Сообщение А.. все про меня.
---
Я такая маленькая и мне грустно в этой точке. Все жду чьего-то (или всеобщего) одобрения. Так редко говорю, что на самом деле думаю - только могу что отражать собеседника. Но если вдруг говорю - получается очень резко и недобро, как будто огрызаюсь и рычу. о, какой страшный мир, где обязательно за все нужно держать ответ.
Главное - любить себя. кажется, что я стакан, в котором многое есть, а вот любви нет, всматриваюсь сквозь прозрачные стекла и не могу понять,откуда же она должна появиться. Что-то должно уйти, какие-то элементы совпасть и тогда появится любовь? (Тут же очень страшно - а что, если никогда не появится)
Где-то очень рядом - уют. Есть женщины, которые создают его, легко или не очень, но что-то движет ими, намерение,действие и вуа-ля - набор обычных предметов складывается в новый узор и я не хочу уходить из этого дома. А у меня все просто: свечка - это свечка, коврик - это коврик и ничего больше, не хватает волшебного порошка.
Разговаривали с Дианой о детях - чего я больше всего боюсь? Боюсь,что не полюблю своего ребенка. Диана смеется и говорит, что это так естественно и мне нечего бояться. И я бы рада,но все разные,Ди и как же хорошо, что ты меня не понимаешь. Как же хорошо.
Самость, женственность, волшебство и любовь. Найди свойство, которое связывает это для меня.
Отсутствие.

16:06 

Have a nice day. Smile)
"Как в том анекдоте, я всегда ждала, что ко мне заглянет джедай, придет письмо из хогвартса, зайдет седовласый серый волшебник или, на худой конец, вампир Лестат. С выходом из зоны пубертата ждаться стало мужчины, пусть и без сверхъестественных способностей, который решил бы все мои проблемы.
Но вот и мужчина появился, а проблемы все не решались. Самоедство не исчезало, окончательный вопрос жизни, вселенной и всего такого не решался, дворец не вырастал из земли, работа мечты никак не хотела возникать из воздуха, ламборджини не парковалась у дверей и зарубежное гражданство не возникало само собой.
Наверное это и есть взросление, когда понимаешь, что никто не решит твоих проблем за тебя. Ты должен сделать это сам. "

13:23 

Have a nice day. Smile)
неужели-неужели-неужели?

21:07 

Have a nice day. Smile)
«Ваши злейшие враги — дательный, творительный и предложный падеж. Ваши друзья — именительный и винительный падеж, плюс родительный иногда оказывается очень удобен. Вот вы сейчас сказали слово «занятие». Вы взяли на себя обязательство, вы заметили? Обязательство сказать, занятие ЧЕМ. И хорошо, если дальше будет существительное. А если числительное? Например, 868. В творительном падеже это «восемьюстами шестьюдесятью восемью». Это невозможно выговорить в кабине. Поэтому умоляю, осторожнее с падежами».

16:39 

Have a nice day. Smile)
Когда-то очень давно я запретила себе жалеть себя. И мне это просто потрясающе удается, но не сегодня.
Нытья пост.
.
Блин, как же я завидую мужчинам сейчас.
Как же я завидую!
Я - не мужчина. Я - женщина. И в определенные дни цикла (сейчас, например), я очень хочу реветь и ребенка.
Вплоть до того, что по работе нужно проанализировать один детский интернет-магазин, а я не могу, потому что колясочки-бутылочки-игрушки! все. Гормоны в голове танцуют макарену и поют колыбельную.
Да, мужчины. Я завидую им, потому что им не нужно выбирать работу или карьеру. С появлением ребенка их жизнь, безусловно, тоже изменится, но не настолько как жизнь матери.
А мне, если решаться на ребенка, нужно хорошо подумать, когда это лучше сделать: сейчас или попозже или что-то еще.
Важны ли мне хорошие декретные:продолжать работать на своей работе с хорошей белой зарплатой или уйти на вольные хлеба и лишиться всех выплат. Зато приобрести возможность не уходить на больничные и спать столько, сколько захочешь. Выбор гораздо сложнее, когда ты стоишь перед ним.
А работа после появления ребенка - это отдельная песня.
Я завидую мужчинам, потому что их гормоны не толкают их в пропасть родительства.
Я не способна сейчас к логическим выводам.
.
Херня, а не пост.

10:09 

Have a nice day. Smile)
Жизнь одна.

02:53 

Have a nice day. Smile)
Я проявилась в этой трехдневке.
ТРЕХДНЕВКЕ.
Организовывала чатик и впервые посмотрела вконтакте всех участников. Насколько все страницы отличаются от реальных людей. Я смотрю на фотографии и понимаю, что знаю и вижу их совсем-совсем другими.

13:21 

Have a nice day. Smile)
Мир состоит из постоянного, бесконечного рождения. Это трудная точка зрения. Концептуально она звучит жестоко. Человек, у которого контакта мало с жизнью – он убивает. Почему насилие? Поиски счастья! Фашисты искали счастья. Насильник ребенка ищет счастья таким диким способом. Тот, кто смотрит порнографию, что он ищет? Удовольствия. Им всем просто неведомо счастье любви. Те, кто причиняет другим боль, просто не имеет контакта с подлинной нежностью внутри себя. Мы жестоки настолько, насколько не живы и наоборот.

Иван Вырыпаев

00:51 

Have a nice day. Smile)
у меня хреново с оптикой и более ничего.

00:12 

Have a nice day. Smile)
Я так хочу помыть руки, вынуть из глаз эти линзы, проморгаться и начать видеть мир не четко.
The beauty is in the eye of the beholder , пишут мне все кому не лень. Что тогда в моих глазах (чертежник?), если я все вижу так.
Я на грани. И я не хочу дальше. Я боюсь.
'Вдыхаю и постепенно вижу,
Что некуда тут умирать. '
.
Внутри есть точка другая Вероника. Она Я пошла в бассейн после семнадцатилетнего перерыва. (Да, это семнадцать лет МОЕЙ жизни). Плыву тестовые 25 метром кроллем и Галина говорит, что мой гребок поставлен и все хорошо, внутри я удивляюсь. Это первая весточка из детства, до сих пор вне моей головы не было ни одной отсылки к тому, что было тогда. А выходит что-то было, а сейчас - гребок и результат.
Сейчас даже вода в бассейне теплая. Честно.
И плавать - в удовольствие, спине хорошо, ножкам...
После тренировки так хочется спать.
.
Я в своем уме.

22:12 

Have a nice day. Smile)
Блин, я что, серьезно думала о том, чтобы заняться переводами? Честно? как мне такое в голову вообще взбрело,я так ужасно пишу. Боже-боже.

URL
22:11 

Have a nice day. Smile)
Осень что ли.
Две недели прошло после возвращения из отпуска.
Каких-то четырнадцать дней и я уже ничего не хочу) Амбиции, мечты, английский?) Мне смешно и грустно одновременно.
Последние семь дней я ложилась спать в 11, еле-еле просыпалась в 10, собиралась и ехала на работу. Вот такая увлекательная карусель.
Ничего не хочется. Ничего.
Для того, чтобы пойти на конференцию которая уже вот-вот, мне нужно всего лишь позвонить по телефону девушке и перевести ей деньги на карту.
Нужно помочь маме, она давно просила. И заказать ей в подарок киндл, иначе будет как всегда. Но нет.
Мне нужны списки, обычно они помогают, я реально могу делать дела только для того, чтобы вычеркнуть их.
Я знаю, что это состояние конечно. Очень скоро оно закончится, лучшее поведение сейчас - это расслабиться и дать себе право не делать ничего. Но я так боюсь, почти больше всего на свете я боюсь упустить время (тут можно и нужно громко смеяться).
Делать всегда, делать везде, ничего не пропустить.
На следующей неделе я вернусь на йогу, физическая активность всегда помогает.
Также как стабильность. Очень простая последовательность: стакан воды, зарядка и овсянка делают утро проще.
Что бы не случилось ночью или днем,но этот алгоритм остается неизменным: вода, зарядка, каша.
Я настолько скучная, что в свои 26 лет выдумываю правила (и следую им), чтобы не сойти с ума.
Что со мной будет в старости... Ну там и посмотрим. Этот дневник живет удивительно долго, может быть 65-летняя Вероника будет писать о своей,без сомнения, насыщенной пенсионеркой жизни именно сюда.
.
Неделю назад взбрело в голову подстричься очень коротко (ну зря я с февраля отращивала, что ли?) . Завтра в 12 стрижка, я сижу и ломаюсь,надо/не надо/идти/не идти.
Экзистенциальные проблемы экзистенциальными проблемами,но женские страдания на пустом месте никто не отменял.
.
Сегодня солнце и мне полегче.
Идем по Гатчине, а там осень. Кругом такие насыщенные краски, такой сок,такой свет, будто меня завернули в павлопосадский платок и завертели.
Уходим глубже в лес и никого вокруг, я вспоминаю видеозапись, мне 5 лет, я в папиной толстовке бегаю на берегу какого-то озера, во все горло пою песни) За кадром мой молодой папа говорит, что это мое самое счастливое время.
На момент записи ему было 23 года. Двадцать ТРИ года!! я не могу в это поверить.
Папа-папа, я тебя люблю. Спасибо за все.
.
Написала все это и мне стало легче.
Кажется,терапию пора возобновлять.

01:00 

Have a nice day. Smile)
Если когда-нибудь я начну писать правила жизни Вероники Малофеевой, первым пунктом будет идти:
1) Не употребляй алкоголь.
Никогда. Нисколько. Вчерашний опыт показал,что даже двух бокалов белого слишком. Все происходит слишком быстро. Глоток,и я неадекватна. Еще глоток - никакого контроля над реальностью. С последним глотком выбивает все предохранители,я начинаю пороть такую чушь,что просто диву даюсь.
2) и второе правило.
Лучше всего я выгляжу, когда отдохнула, загорела и похудела.
Всего три составляющие.

10:08 

Have a nice day. Smile)
За окном такое солнце и Сашка так сладко спит, что я не могу оправдать себя за то, что покидаю это все и иду на какую-то работу.
Возможность побыть вместе, сходить погулять днем, просто быть рядом.
Зачем я ухожу на 10 часов?

01:37 

Вместо слов "я люблю тебя"...

Have a nice day. Smile)
Я хочу говорить с тобой обо всем. Не только о тех нитях, что связывают нас, но и о тех стенах, что нас разъединяют. Давным-давно нам казалось, что мы одно. Да это и было так, когда мы соприкасались лишь мизинцами. Но когда мы встречаемся целиком, нашу разность нельзя игнорировать.
Да, я хочу не бояться говорить о стенах. О стенах, не встречая стен. Не встречая отвежения. Говорить о стенах, не думая о том, что это повод расстаться. А думая о том, что это повод приложить ухо к поверхности и услышать друг друга.
Я хочу иметь надежду быть понятой. Или хотя бы услышанной. Я хочу узаконить то, что мы разные. Настолько разные, что едва ли хоть на один процент сможем проникнуть в реальность друг друга. У нас разные тела и разве мысли. Мы вообще мужчина и женщина, а это как две вселенные. Две больших разных мира.
Я не хочу рушить стены. Пусть они будут. Но пусть также будут окна и двери.
Я хочу встретиться. Встретиться в своей разности. Встретиться в том, что мы настолько отдельные и настолько далеко друг от друга, насколько это возможно.
Перестать пытаться переделать друг друга. Отформовать под свои узкие представления. Усечь выступающие части, сочтя их лишними. Перестать игнорировать здоровенную часть айсберга, которая всегда была с нами.
У нас есть очень много того, что мы никогда не сможем сказать друг другу. Или если даже и скажем, то не будем услышаны. Просто потому, что у нас разные языки и уши.

Мне интересно узнать, как же мы можем существовать рядом. Как мы можем найти ключ к замку, не пытаясь превратить другого человека в такой же замок. Два замка несчастны и бессмысленны рядом, как и два ключа.
Я хочу проявить ту параллельную реальность, что движет нами. Сделать ее видимой, осязаемой и осознанной. Признать е сложности и преграды, что на самом деле существуют.

Я устала делать вид и сохранять внешнюю форму. У меня нет больше сил. Да это и не дает мне ничего. Пустое сохранение внешней формы лишает того острого ощущения жизни, которое я хочу испытывать. Я хочу чтобы каждое слово было правдой в конкретный момент. И тогда, возможно, окажется, что "нет" гораздо больше, чем "да". Различия гораздо больше, чем сходства. Отдельного гораздо больше, чем совместного. А совместное надо выращивать, строить оберегать. Относиться к нему не как к данности, а как к подарку. Не как к тому, что само собой разумеется, а к тому, что могло бы и не произойти. Не как к условию, а как к драгоценному ресурсу.
Только из предельного осознания нашей огромной разности. Из достаточного расстояния между нами может возникнуть близость. Может возникнуть настоящее желание подойти и понять. То ощущение чудесного подарка, которое близость несет с собой.

Могу ли я сказать, что люблю тебя? Боже, если быть честной, мне еще так далеко до этого! Я хочу увидеть тебя. Хочу узреть через окна своей своей вселенной твою вселенную и восхититься. Или хотя бы смочь ее вынести. Хочу каждый раз, преодолевая страх, говорить откровенно. Хочу снова и снова отделять тебя реального от своих фантазий. Перестать затыкать тобой свои душевные дыры. Перестать насильно вписывать тебя в жизненную картинку, которую хотела бы видеть. Перестать прикрываться тобой от назойливых вопросов и социальных страхов. Я хочу быть готовой каждую секунду приземлиться на свои ноги. Разжать руки, сделать шаг назад. Хочу принимать то, что я могу и честно расписываться в своем бессилии там где не могу. Слушать, слушают, и быть рядом. Вместо слов "я люблю тебя"...

Аглая Датешидзе.
dateshidze.ru/podpisatsia-na-rassylku/

13:29 

Have a nice day. Smile)
- Я заболела и второй раз в жизни не пошла на работу из-за болезни.
Зато дочитала "жажду жизни", вдохновляющая книга. Забавная цепочка получилась: сначала я выцепила "искусство путешествовать", а эта книга как Википедия, на каждой странице упоминается очередной интересный и практически неизвестный мне человек. Я заинтересовываюсь и начинаю читать дальше. Арль и Ван гог привели к жажде жизни.
- Солнце на улице и воздух прозрачный, хочу собрать все силы и сходить погулять. Уже давно мечтаю сходить в "больше кофе" посередине рабочего дня, съесть морковный маффин и выпить какао) а тут такой шанс)
- Я редко болею, очень редко, может быть, раз в полтора года. Очень рада, хотя, может и стоит позволять себе больше.
- Вчера была на работе, чувствовала себя уже плохо и работала в полсилы, то есть сделала все, что надо, но в режиме экономии энергии. Отличный опыт! Не было лишней спешки и нервозности. Все четко и по делу, нужно будет повторить.
- Очень нравятся перемены: что-то изменилось и теперь я не воспринимаю разрыв контакта как решение проблемы. Раньше чуть что было: "да я уволюсь с работы и все". А теперь я понимаю, что уход вот такой, ничего не изменит, не убегу. Сейчас такого желания нет и появилась ощущение ценности работы и ее значимости.
Хоть и курс обмена прекрасных осенних дней на работу довольно невыгодный.

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная