• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Have a nice day. Smile)
Поняла, что в моей картине мира совсем нет такой опции как "договориться".
Я воспринимаю только согласие. Если его нет - я буду спорить и жестко пытаться склонить на свою сторону. Если не получилось - я просто отойду в сторону.
И даже не попытаюсь понять, что же важно другому человеку в его точке, что я могу ему дать (например), чтобы он уступил мне.
интересно.
я познаю себя.

23:07 

Have a nice day. Smile)
С. мне сказала, что я красивая.
Никогда не думала о том, что это правда. Посмотрела видео с ее дня рождения и очень удивилась: мое восприятие себя остановилось в подростковом возрасте. Я до сих пор счита(ла)(ю) что я несуразная и ..... может быть милая. Но никак не красивая. Ямочки - да, но разве этого достаточно? С. говорит о нежности, свете и тепле. ЧТО? нежность и тепло? ЧТО? это правда про меня?
Мне говорили об этом раньше: Ваня, какие-то подруги, но я никогда не верила. Потому что у мамы всегда было миллион причин называть меня дохлятиной, секильдой и еще как-то.
Как же важно говорить своей дочери, что она красивая.
Я сейчас сижу и плачу, и мне хочется спросить у всех-всех-всех, я что, правда красивая?

23:19 

Have a nice day. Smile)
Смысл в том, что время всегда идет вперед.
Независимо от того, решусь ли я продолжать терапию, заниматься регулярно йогой, учить английский, заводить ребенка... Не важно.
Время это не мой лучший друг, он не поймет меня с полувзгляда и не скажет:"а, Вероника, ты в своем репертуаре и не можешь выбрать что же делать? Ну тогда я пока остановлюсь, хорошо? ты еще подумай, и дай знать как решишь, только тогда я пойду."
Продут один за одним час,день, месяц, год... и времени абсолютно все равно, буду я занята чем-то действительно ценным или проведу его глядя в потолок.
Время идет вперед.
Время Не Ждет.

14:26 

Have a nice day. Smile)
Этим славным утром среды я поняла одну важную вещь: быть худой девушкой без мышц очень плохо. В одежде я выгляжу отлично. Без одежды, кстати, тоже неплохо. После перерыва в ОК абсолютно исчез целлюлит. Но мне очень нужен каркас, мне очень нужна сильная спина.
Каким-то образом перешла на еду один раз в день, с легкостью влезла в юбку, которую с трудом натягивала на защиту диплома 5 лет назад.
Хорошая мотивация вставать в 7 утра на йогу. (и соблюдать режим питания)
(Да, для меня йога - самый лучший спорт.)
Все в жизни мы выбираем сами.

20:37 

Have a nice day. Smile)
Как же все четко после трехдневки, голос желаний отчетливый и громкий.
Удивительно, почему во многих интересных журналах о саморазвитии (типа "Жить интересно") абсолютно не пишут о психотерапии? Почему люди так настойчиво ищут обходные пути, через пни, коряги, горы и океаны. Чтобы получить то, что хочешь, совсем не обязательно испытывать трудности и лишения, достаточно один раз установить контакт с собой, чтобы помнить это ощущение.
И не вестись на ложное.

23:33 

Have a nice day. Smile)
Страх и беззащитность, ощущаемые нами, когда нет ничего, на что можно было бы положиться, подтверждают, что мы находимся в точке роста.
"Путешествие с сердцем"

14:52 

Have a nice day. Smile)
Чувствую, очень не хватает женского общения, мнений. Разных людей, ситуаций, взглядов на них. Обсуждений, советов и, возможно, споров.
Но Поддержки.
Варюсь в собственном соку и так хочу поделиться.
p.s. Снился Чирали. Идеальный отдых был тогда.

23:37 

Have a nice day. Smile)
'когда вы видите людей, которые страстно любят свою работу и нашли себе идеальную нишу, кажется, что мир несправедлив. Почему им так повезло? могу назвать по крайней мере одну причину. Они начали действовать - и не останавливались.
чаще всего бездействие объясняется не только нерешительностью, но и страхом. Однако каждый раз, когда вы хотите что-нибудь сделать и чувствуете страх, но преодолеваете себя, Ваша самооценка поднимается на несколько значений. вы добиваетесь успеха каждый раз, когда побеждаете страх. Ощутимого успеха. Вы переживаете восторг или решимость - так или иначе, это пьянящее чувство. Но каждый раз, когда вы подводите себя бездействием, Ваша самооценка падает на несколько значений. и боевой дух с ней.'
О чем мечтать.
Сегодня я заменила необходимость выбирать на возможность сотрудничать. Все время я думала: декрет или новая работа, новая работа или декрет. Мучительно писала плюсы и минусы, взвешивала чего-то, переносила с одной чаши на другую... Но сегодня я наконец поняла, что можно ведь и не выбирать, можно совместить. Что мешает учиться и повышать свою квалификацию и планировать ребенка? Да ничего не мешает, неясно, сколько времени понадобиться, чтобы забеременеть, может я уже начну делать новую карьеру)
p.s.а сейчас я посчитала, что если вдруг забеременеть сейчас - то получится скорпион. а потом уже март, в который я вообще опасаюсь заниматься чем угодно, чтобы ненароком не попасть на конец декабря-начало января.
Это все такие глупости)

20:40 

цитата

Have a nice day. Smile)
"Как известно, когда человек очень горячо и яростно отстаивает какую-то точку зрения, обрубает при этом нюансы, а в аффекте его мир стремительно становится все более однозначным и черно-белым — он попал в пограничную ситуацию. Расщепился. Видит лишь одну из полярностей, а вторая (противоположная) оказывается отделенной и отрезанной. И в этом случае терапевтической задачей будет найти способ показать клиенту, что вот эта другая противоположная сторона — существует."

13:47 

Have a nice day. Smile)
Наслаждение от прослушивания концерта Би-2 с оркестром, танец в на работе в наушниках, восторженный отзыв на "Макбет" Бутусова, открытые записи - очень так важно для меня сейчас.
Странно подумать, но я раньше не могла спокойно сказать, что мне нравится какая-то музыка. Казалось, что это полная чушь и даже стыдно, что мне может нравится подобное.
Интересный процесс - делиться тем, что нравится.
Получать радость от этого.

18:59 

Have a nice day. Smile)
сегодня я думаю об уверенных в себе людях.
Людях, которые сомневаются, так же как и я, но берут и делают. У них получается.
Я думаю о прекрасном проекте би-2 с симфоническим оркестром, о том, что сделать такое могут люди, влюбленные в то, что делают. Только лишь на одном труде далеко не уедешь.
Какое наслаждение испытает Лева Би-2, стоя на сцене в крокус-сити, когда за ним Симфонический оркестр, перед ним - живые люди и это столько энергии, и он ее получает и отдает, остается еще на поплясать.
Как же это здорово, когда усилия прикладываются в нужном месте.
Как мне этого не хватает.

13:51 

Have a nice day. Smile)
"Много лет назад завуч школы с углубленным изучением французского языка говорила так: «Сначала нужно заставить себя выучить французский язык, а после этого его полюбишь».
Если «услуга» не имеет отношения к образованию, то «поток» не связан с удовольствием. Чтобы что-то двигалось вперед, к совершенствованию (уменьшению энтропии), улучшению, необходимо насилие, как бы страшно это ни звучало. Для снятия страха перед этим словом переименуем «насилие» в «микронасилие». Микронасилие над самим собой.
Микронасилие конкретно и обязательно имеет результат. Положительный или отрицательный — пока не важно. Сам факт приложения сил является положительным результатом работы над собой.
Таким образом, решил я для себя, нужно не бояться начинать снова и снова. Не бояться начинать — формула движения вперед. Мысль эта не нова. Я не раз встречал ее в душеспасительных книгах.
Размышляя об этом открытии, я пришел к заключению, что расслабление и отдых тоже требуют усилия или микронасилия. Просто ничего не делать, никуда не бежать и лихорадочно не рассуждать, что я забыл сделать — это тоже усилие. Усилие, чтобы получить энергию."

19:14 

Have a nice day. Smile)
Долгие пешие прогулки стабилизируют мое состояние: я просто иду, а в моей голове появляются и исчезают разные-разные мысли.
Посмотрела в себя и поразилась тому, сколько всего у меня от мамы. Мои реакции на вопросы, моя особенность покупать продукты, мои оценки на самом деле от нее.
самое большое противостояние было на тему уборки: мама считала что убираться нужно ежедневно, а я сопротивлялась как могла. Сейчас я не убираюсь дома каждый день, я вообще это делаю реже, чем нужно. Можно поставить галочку - в этом я "не такая".
Удивительно, но я даже не противлюсь этому - просто с интересом замечаю, что неумение делать монотонную работу, замена 'думанья' - усердием, едкие комментарии и даже нелюбовь к новому году - все это я считала со слов и поведения моей мамы. Кажется, как будто на некоторое время увидела мир ее глазами, прочувствовала ее органами. Вспомнила, как она кричала на меня когда я болела - сейчас я также огрызаюсь на С., и каждый раз не понимаю - за что и почему я срываюсь на человека, который как никогда нуждается в моей поддержке, в моем участии.
Нежелание думать самой и задать вопрос по быстрому - от нее.
Острые комментарии внешности других людей - тоже. "Вероника, ты ужасно худая, ну где твоя грудь?" - "фу, с., мне кажется или у тебя живот"?
И ничего страшного.
Как-то я живу)
а Запах готовящейся еды добавляет дому ощущения Дома.
Автобиография Агаты Кристи прекрасна - размеренная, интересная.
Очень хочу, если мне это доступно, найти свое место в работе и делать это хорошо, пожалуйста.

11:24 

Have a nice day. Smile)
Если научиться говорить о своей боли, она проживается легче.
Я настолько погрузилась в рефлексию, что мне не хватает баллона с кислородом, я не понимаю, где мои домыслы, а где правда.
- я думаю о материнской фигуре и ее влиянии. Я боюсь заводить детей, потому что страшно стать такой же как моя мать.
- я думаю о своем женском роде: о прабабушке, которая стала вдовой в 27 лет. О бабушке, которая впадала в запои, спала с кем попало и никогда не работала. О маме, которой пришлось с 7 лет взять на себя хозяйство и семью, о ее огромном стыде и страхе за бабушку и дедушку.
О себе.
- я думаю, что никогда не принимала значимых решений. Все, что я решаю - это что мы будем есть на ужин и как я оденусь на работу. В детстве все решала мама, потом этот жребий перешел к Саше. А я только сейчас начинаю понимать, что вообще-то это моя жизнь и для того, чтобы жить в сосновом лесу у моря, МНЕ нужно принять решение и что-то сделать.
Но я пока не могу, не умею. Не понимаю, что нужно сделать, чтобы смочь
- мама до сих пор говорит мне, какая я некрасивая. Какая у меня сухая кожа, как видны вены на руках, какая я худая. Страшно, что я не смогу никогда принять себя и своего ребенка,

00:54 

Have a nice day. Smile)
В этом декабре все вокруг говорят о 2015, который принес радость и счастье. У меня был свой, альтернативный две тысячи пятнадцатый.
Год то летел как "ласточка" между Питером и ГВН, то тащился как электричка из Симферополя в Севастополь. Много лишних движений, шума.
Ненужного много, того, чего можно было бы избежать, не будь я собой. Почему-то обидно, что прошли дни, и все в суете. Которую я самостоятельно порождаю. Как котенок, который играет с клубком ниток, просто решил потрогать лапой, просто побегал и просто запутался.
Я столько всего делала, много в чем принимала участие, но нет смысла все перечислять. Все стрелы пролетели мимо цели.(удивительно, но только книга норы галь откликнулась хорошо)
Я желаю себе пробовать останавливаться, переходить с бега на шаг. Я желаю слушать себя, внимательно следить, как отзывается внутри. Я желаю себе осознанности и спокойствия.
Хочу попасть в точку.

23:33 

Have a nice day. Smile)
Люди встречают меня словами о том, какая я замученная. Мне хочется плакать от этого.
Я чувствую себя лужицей воды, могу только лежать и быть. Не могу принять форму.
Все говорят, что нужно принимать решения(ну,что вы решили на новый год,какой салат ты хочешь, когда мы встретимся, что с твоим днем рождения), быть в приличном настроении и улыбаться. Я не хочу общаться, не хочу никого видеть и вообще не понимаю, что я здесь делаю.
Мне ничего не понятно, я не здесь, я не сейчас. я в каком-то лимбо.
Общение, взаимодействие со средой, нахождение рядом с кем-то... все это требует много сил (почему "требует" - разве я не имею к этому отношения?)
кажется, что сейчас время лечь под елочку и лежать. но я не могу найти место, где получится это сделать.
Внутри меня дыра. и все соки утекают.

17:34 

Have a nice day. Smile)
Пребывание в Уфе отнимает много сил.
Мы прилетели, я работаю из дома как и планировалось, но находиться с родителями в одной квартире тяжело: мама и папа так радостно начали отыгрывать свои сценарии, что мне остается только бежать.
Кажется, что для них ничего не изменилось за эти 4 года раздельного проживания. Мама все так же говорит загадками - попробуй угадай, что же ей нужно. Папа изо всех сил поддакивает:"мама никогда не говорит прямо, нужно брать и делать".
Она серьезно ждала что я приеду и буду убираться, заниматься Ромой, всячески готовиться к празднику..."я не понимаю зачем вы приехали, если все равно работаете целыми днями". И ничего никогда не попросит сама.
Вчера она рассказывала, как у нее сильно болит спина и насколько это невыносимо, а сегодня ползает с пылесосом по углам. Зачем, ну зачем, назло кому ты губишь свою спину.
Мне становится жутко от атмосферы дома, от этого груза чужих ожиданий, которым я по их мнению должна соответствовать. До сих пор.
Постоянная оценка во взгляде и взвешивание, "приличная дочь или нет". Она до сих пор считает прыщи на моем лице и выговаривает мне за это. Бредбредбред.
А отношения с ромой - просто за гранью, я смотрю на них и вижу себя. Мне жалко Рому так, что я готова забрать его с собой в петербург.
"У всех нормальные дети, один рома.... Все дети вот такие, а у нас...!!!" да, конечно, дети сами по себе такие. вот взяли и родились и выросли. И вы тут совершенно не при чем.
Очень живот болит от этого всего.
И хочется уехать.

23:31 

Have a nice day. Smile)
Слишком много важного.
- "Ночь нежна" в переводе Калашниковой.
- "Белый клык" - стоило начать читать Джека Лондона в 26, чтобы каждое слово отзывалось.
- "Human"
- Никита говорит:"когда ты отвечала на вопросы на собеседовании в тебе было столько осознанности". Я смущаюсь - разве что на самом-самом дне.
- Бегство от действительности в работу, в ноутбуки, в устройства и тогда можно совсем не соприкасаться важным. Не хочу так.
- Английский волшебный.
- Подарю себе на день рождения синтезатор.
- Сообщение А.. все про меня.
---
Я такая маленькая и мне грустно в этой точке. Все жду чьего-то (или всеобщего) одобрения. Так редко говорю, что на самом деле думаю - только могу что отражать собеседника. Но если вдруг говорю - получается очень резко и недобро, как будто огрызаюсь и рычу. о, какой страшный мир, где обязательно за все нужно держать ответ.
Главное - любить себя. кажется, что я стакан, в котором многое есть, а вот любви нет, всматриваюсь сквозь прозрачные стекла и не могу понять,откуда же она должна появиться. Что-то должно уйти, какие-то элементы совпасть и тогда появится любовь? (Тут же очень страшно - а что, если никогда не появится)
Где-то очень рядом - уют. Есть женщины, которые создают его, легко или не очень, но что-то движет ими, намерение,действие и вуа-ля - набор обычных предметов складывается в новый узор и я не хочу уходить из этого дома. А у меня все просто: свечка - это свечка, коврик - это коврик и ничего больше, не хватает волшебного порошка.
Разговаривали с Дианой о детях - чего я больше всего боюсь? Боюсь,что не полюблю своего ребенка. Диана смеется и говорит, что это так естественно и мне нечего бояться. И я бы рада,но все разные,Ди и как же хорошо, что ты меня не понимаешь. Как же хорошо.
Самость, женственность, волшебство и любовь. Найди свойство, которое связывает это для меня.
Отсутствие.

16:06 

Have a nice day. Smile)
"Как в том анекдоте, я всегда ждала, что ко мне заглянет джедай, придет письмо из хогвартса, зайдет седовласый серый волшебник или, на худой конец, вампир Лестат. С выходом из зоны пубертата ждаться стало мужчины, пусть и без сверхъестественных способностей, который решил бы все мои проблемы.
Но вот и мужчина появился, а проблемы все не решались. Самоедство не исчезало, окончательный вопрос жизни, вселенной и всего такого не решался, дворец не вырастал из земли, работа мечты никак не хотела возникать из воздуха, ламборджини не парковалась у дверей и зарубежное гражданство не возникало само собой.
Наверное это и есть взросление, когда понимаешь, что никто не решит твоих проблем за тебя. Ты должен сделать это сам. "

13:23 

Have a nice day. Smile)
неужели-неужели-неужели?

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная