Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Have a nice day. Smile)
Страх и беззащитность, ощущаемые нами, когда нет ничего, на что можно было бы положиться, подтверждают, что мы находимся в точке роста.
"Путешествие с сердцем"

14:52 

Have a nice day. Smile)
Чувствую, очень не хватает женского общения, мнений. Разных людей, ситуаций, взглядов на них. Обсуждений, советов и, возможно, споров.
Но Поддержки.
Варюсь в собственном соку и так хочу поделиться.
p.s. Снился Чирали. Идеальный отдых был тогда.

23:37 

Have a nice day. Smile)
'когда вы видите людей, которые страстно любят свою работу и нашли себе идеальную нишу, кажется, что мир несправедлив. Почему им так повезло? могу назвать по крайней мере одну причину. Они начали действовать - и не останавливались.
чаще всего бездействие объясняется не только нерешительностью, но и страхом. Однако каждый раз, когда вы хотите что-нибудь сделать и чувствуете страх, но преодолеваете себя, Ваша самооценка поднимается на несколько значений. вы добиваетесь успеха каждый раз, когда побеждаете страх. Ощутимого успеха. Вы переживаете восторг или решимость - так или иначе, это пьянящее чувство. Но каждый раз, когда вы подводите себя бездействием, Ваша самооценка падает на несколько значений. и боевой дух с ней.'
О чем мечтать.
Сегодня я заменила необходимость выбирать на возможность сотрудничать. Все время я думала: декрет или новая работа, новая работа или декрет. Мучительно писала плюсы и минусы, взвешивала чего-то, переносила с одной чаши на другую... Но сегодня я наконец поняла, что можно ведь и не выбирать, можно совместить. Что мешает учиться и повышать свою квалификацию и планировать ребенка? Да ничего не мешает, неясно, сколько времени понадобиться, чтобы забеременеть, может я уже начну делать новую карьеру)
p.s.а сейчас я посчитала, что если вдруг забеременеть сейчас - то получится скорпион. а потом уже март, в который я вообще опасаюсь заниматься чем угодно, чтобы ненароком не попасть на конец декабря-начало января.
Это все такие глупости)

20:40 

цитата

Have a nice day. Smile)
"Как известно, когда человек очень горячо и яростно отстаивает какую-то точку зрения, обрубает при этом нюансы, а в аффекте его мир стремительно становится все более однозначным и черно-белым — он попал в пограничную ситуацию. Расщепился. Видит лишь одну из полярностей, а вторая (противоположная) оказывается отделенной и отрезанной. И в этом случае терапевтической задачей будет найти способ показать клиенту, что вот эта другая противоположная сторона — существует."

13:47 

Have a nice day. Smile)
Наслаждение от прослушивания концерта Би-2 с оркестром, танец в на работе в наушниках, восторженный отзыв на "Макбет" Бутусова, открытые записи - очень так важно для меня сейчас.
Странно подумать, но я раньше не могла спокойно сказать, что мне нравится какая-то музыка. Казалось, что это полная чушь и даже стыдно, что мне может нравится подобное.
Интересный процесс - делиться тем, что нравится.
Получать радость от этого.

18:59 

Have a nice day. Smile)
сегодня я думаю об уверенных в себе людях.
Людях, которые сомневаются, так же как и я, но берут и делают. У них получается.
Я думаю о прекрасном проекте би-2 с симфоническим оркестром, о том, что сделать такое могут люди, влюбленные в то, что делают. Только лишь на одном труде далеко не уедешь.
Какое наслаждение испытает Лева Би-2, стоя на сцене в крокус-сити, когда за ним Симфонический оркестр, перед ним - живые люди и это столько энергии, и он ее получает и отдает, остается еще на поплясать.
Как же это здорово, когда усилия прикладываются в нужном месте.
Как мне этого не хватает.

13:51 

Have a nice day. Smile)
"Много лет назад завуч школы с углубленным изучением французского языка говорила так: «Сначала нужно заставить себя выучить французский язык, а после этого его полюбишь».
Если «услуга» не имеет отношения к образованию, то «поток» не связан с удовольствием. Чтобы что-то двигалось вперед, к совершенствованию (уменьшению энтропии), улучшению, необходимо насилие, как бы страшно это ни звучало. Для снятия страха перед этим словом переименуем «насилие» в «микронасилие». Микронасилие над самим собой.
Микронасилие конкретно и обязательно имеет результат. Положительный или отрицательный — пока не важно. Сам факт приложения сил является положительным результатом работы над собой.
Таким образом, решил я для себя, нужно не бояться начинать снова и снова. Не бояться начинать — формула движения вперед. Мысль эта не нова. Я не раз встречал ее в душеспасительных книгах.
Размышляя об этом открытии, я пришел к заключению, что расслабление и отдых тоже требуют усилия или микронасилия. Просто ничего не делать, никуда не бежать и лихорадочно не рассуждать, что я забыл сделать — это тоже усилие. Усилие, чтобы получить энергию."

19:14 

Have a nice day. Smile)
Долгие пешие прогулки стабилизируют мое состояние: я просто иду, а в моей голове появляются и исчезают разные-разные мысли.
Посмотрела в себя и поразилась тому, сколько всего у меня от мамы. Мои реакции на вопросы, моя особенность покупать продукты, мои оценки на самом деле от нее.
самое большое противостояние было на тему уборки: мама считала что убираться нужно ежедневно, а я сопротивлялась как могла. Сейчас я не убираюсь дома каждый день, я вообще это делаю реже, чем нужно. Можно поставить галочку - в этом я "не такая".
Удивительно, но я даже не противлюсь этому - просто с интересом замечаю, что неумение делать монотонную работу, замена 'думанья' - усердием, едкие комментарии и даже нелюбовь к новому году - все это я считала со слов и поведения моей мамы. Кажется, как будто на некоторое время увидела мир ее глазами, прочувствовала ее органами. Вспомнила, как она кричала на меня когда я болела - сейчас я также огрызаюсь на С., и каждый раз не понимаю - за что и почему я срываюсь на человека, который как никогда нуждается в моей поддержке, в моем участии.
Нежелание думать самой и задать вопрос по быстрому - от нее.
Острые комментарии внешности других людей - тоже. "Вероника, ты ужасно худая, ну где твоя грудь?" - "фу, с., мне кажется или у тебя живот"?
И ничего страшного.
Как-то я живу)
а Запах готовящейся еды добавляет дому ощущения Дома.
Автобиография Агаты Кристи прекрасна - размеренная, интересная.
Очень хочу, если мне это доступно, найти свое место в работе и делать это хорошо, пожалуйста.

11:24 

Have a nice day. Smile)
Если научиться говорить о своей боли, она проживается легче.
Я настолько погрузилась в рефлексию, что мне не хватает баллона с кислородом, я не понимаю, где мои домыслы, а где правда.
- я думаю о материнской фигуре и ее влиянии. Я боюсь заводить детей, потому что страшно стать такой же как моя мать.
- я думаю о своем женском роде: о прабабушке, которая стала вдовой в 27 лет. О бабушке, которая впадала в запои, спала с кем попало и никогда не работала. О маме, которой пришлось с 7 лет взять на себя хозяйство и семью, о ее огромном стыде и страхе за бабушку и дедушку.
О себе.
- я думаю, что никогда не принимала значимых решений. Все, что я решаю - это что мы будем есть на ужин и как я оденусь на работу. В детстве все решала мама, потом этот жребий перешел к Саше. А я только сейчас начинаю понимать, что вообще-то это моя жизнь и для того, чтобы жить в сосновом лесу у моря, МНЕ нужно принять решение и что-то сделать.
Но я пока не могу, не умею. Не понимаю, что нужно сделать, чтобы смочь
- мама до сих пор говорит мне, какая я некрасивая. Какая у меня сухая кожа, как видны вены на руках, какая я худая. Страшно, что я не смогу никогда принять себя и своего ребенка,

00:54 

Have a nice day. Smile)
В этом декабре все вокруг говорят о 2015, который принес радость и счастье. У меня был свой, альтернативный две тысячи пятнадцатый.
Год то летел как "ласточка" между Питером и ГВН, то тащился как электричка из Симферополя в Севастополь. Много лишних движений, шума.
Ненужного много, того, чего можно было бы избежать, не будь я собой. Почему-то обидно, что прошли дни, и все в суете. Которую я самостоятельно порождаю. Как котенок, который играет с клубком ниток, просто решил потрогать лапой, просто побегал и просто запутался.
Я столько всего делала, много в чем принимала участие, но нет смысла все перечислять. Все стрелы пролетели мимо цели.(удивительно, но только книга норы галь откликнулась хорошо)
Я желаю себе пробовать останавливаться, переходить с бега на шаг. Я желаю слушать себя, внимательно следить, как отзывается внутри. Я желаю себе осознанности и спокойствия.
Хочу попасть в точку.

23:33 

Have a nice day. Smile)
Люди встречают меня словами о том, какая я замученная. Мне хочется плакать от этого.
Я чувствую себя лужицей воды, могу только лежать и быть. Не могу принять форму.
Все говорят, что нужно принимать решения(ну,что вы решили на новый год,какой салат ты хочешь, когда мы встретимся, что с твоим днем рождения), быть в приличном настроении и улыбаться. Я не хочу общаться, не хочу никого видеть и вообще не понимаю, что я здесь делаю.
Мне ничего не понятно, я не здесь, я не сейчас. я в каком-то лимбо.
Общение, взаимодействие со средой, нахождение рядом с кем-то... все это требует много сил (почему "требует" - разве я не имею к этому отношения?)
кажется, что сейчас время лечь под елочку и лежать. но я не могу найти место, где получится это сделать.
Внутри меня дыра. и все соки утекают.

17:34 

Have a nice day. Smile)
Пребывание в Уфе отнимает много сил.
Мы прилетели, я работаю из дома как и планировалось, но находиться с родителями в одной квартире тяжело: мама и папа так радостно начали отыгрывать свои сценарии, что мне остается только бежать.
Кажется, что для них ничего не изменилось за эти 4 года раздельного проживания. Мама все так же говорит загадками - попробуй угадай, что же ей нужно. Папа изо всех сил поддакивает:"мама никогда не говорит прямо, нужно брать и делать".
Она серьезно ждала что я приеду и буду убираться, заниматься Ромой, всячески готовиться к празднику..."я не понимаю зачем вы приехали, если все равно работаете целыми днями". И ничего никогда не попросит сама.
Вчера она рассказывала, как у нее сильно болит спина и насколько это невыносимо, а сегодня ползает с пылесосом по углам. Зачем, ну зачем, назло кому ты губишь свою спину.
Мне становится жутко от атмосферы дома, от этого груза чужих ожиданий, которым я по их мнению должна соответствовать. До сих пор.
Постоянная оценка во взгляде и взвешивание, "приличная дочь или нет". Она до сих пор считает прыщи на моем лице и выговаривает мне за это. Бредбредбред.
А отношения с ромой - просто за гранью, я смотрю на них и вижу себя. Мне жалко Рому так, что я готова забрать его с собой в петербург.
"У всех нормальные дети, один рома.... Все дети вот такие, а у нас...!!!" да, конечно, дети сами по себе такие. вот взяли и родились и выросли. И вы тут совершенно не при чем.
Очень живот болит от этого всего.
И хочется уехать.

23:31 

Have a nice day. Smile)
Слишком много важного.
- "Ночь нежна" в переводе Калашниковой.
- "Белый клык" - стоило начать читать Джека Лондона в 26, чтобы каждое слово отзывалось.
- "Human"
- Никита говорит:"когда ты отвечала на вопросы на собеседовании в тебе было столько осознанности". Я смущаюсь - разве что на самом-самом дне.
- Бегство от действительности в работу, в ноутбуки, в устройства и тогда можно совсем не соприкасаться важным. Не хочу так.
- Английский волшебный.
- Подарю себе на день рождения синтезатор.
- Сообщение А.. все про меня.
---
Я такая маленькая и мне грустно в этой точке. Все жду чьего-то (или всеобщего) одобрения. Так редко говорю, что на самом деле думаю - только могу что отражать собеседника. Но если вдруг говорю - получается очень резко и недобро, как будто огрызаюсь и рычу. о, какой страшный мир, где обязательно за все нужно держать ответ.
Главное - любить себя. кажется, что я стакан, в котором многое есть, а вот любви нет, всматриваюсь сквозь прозрачные стекла и не могу понять,откуда же она должна появиться. Что-то должно уйти, какие-то элементы совпасть и тогда появится любовь? (Тут же очень страшно - а что, если никогда не появится)
Где-то очень рядом - уют. Есть женщины, которые создают его, легко или не очень, но что-то движет ими, намерение,действие и вуа-ля - набор обычных предметов складывается в новый узор и я не хочу уходить из этого дома. А у меня все просто: свечка - это свечка, коврик - это коврик и ничего больше, не хватает волшебного порошка.
Разговаривали с Дианой о детях - чего я больше всего боюсь? Боюсь,что не полюблю своего ребенка. Диана смеется и говорит, что это так естественно и мне нечего бояться. И я бы рада,но все разные,Ди и как же хорошо, что ты меня не понимаешь. Как же хорошо.
Самость, женственность, волшебство и любовь. Найди свойство, которое связывает это для меня.
Отсутствие.

16:06 

Have a nice day. Smile)
"Как в том анекдоте, я всегда ждала, что ко мне заглянет джедай, придет письмо из хогвартса, зайдет седовласый серый волшебник или, на худой конец, вампир Лестат. С выходом из зоны пубертата ждаться стало мужчины, пусть и без сверхъестественных способностей, который решил бы все мои проблемы.
Но вот и мужчина появился, а проблемы все не решались. Самоедство не исчезало, окончательный вопрос жизни, вселенной и всего такого не решался, дворец не вырастал из земли, работа мечты никак не хотела возникать из воздуха, ламборджини не парковалась у дверей и зарубежное гражданство не возникало само собой.
Наверное это и есть взросление, когда понимаешь, что никто не решит твоих проблем за тебя. Ты должен сделать это сам. "

13:23 

Have a nice day. Smile)
неужели-неужели-неужели?

21:07 

Have a nice day. Smile)
«Ваши злейшие враги — дательный, творительный и предложный падеж. Ваши друзья — именительный и винительный падеж, плюс родительный иногда оказывается очень удобен. Вот вы сейчас сказали слово «занятие». Вы взяли на себя обязательство, вы заметили? Обязательство сказать, занятие ЧЕМ. И хорошо, если дальше будет существительное. А если числительное? Например, 868. В творительном падеже это «восемьюстами шестьюдесятью восемью». Это невозможно выговорить в кабине. Поэтому умоляю, осторожнее с падежами».

16:39 

Have a nice day. Smile)
Когда-то очень давно я запретила себе жалеть себя. И мне это просто потрясающе удается, но не сегодня.
Нытья пост.
.
Блин, как же я завидую мужчинам сейчас.
Как же я завидую!
Я - не мужчина. Я - женщина. И в определенные дни цикла (сейчас, например), я очень хочу реветь и ребенка.
Вплоть до того, что по работе нужно проанализировать один детский интернет-магазин, а я не могу, потому что колясочки-бутылочки-игрушки! все. Гормоны в голове танцуют макарену и поют колыбельную.
Да, мужчины. Я завидую им, потому что им не нужно выбирать работу или карьеру. С появлением ребенка их жизнь, безусловно, тоже изменится, но не настолько как жизнь матери.
А мне, если решаться на ребенка, нужно хорошо подумать, когда это лучше сделать: сейчас или попозже или что-то еще.
Важны ли мне хорошие декретные:продолжать работать на своей работе с хорошей белой зарплатой или уйти на вольные хлеба и лишиться всех выплат. Зато приобрести возможность не уходить на больничные и спать столько, сколько захочешь. Выбор гораздо сложнее, когда ты стоишь перед ним.
А работа после появления ребенка - это отдельная песня.
Я завидую мужчинам, потому что их гормоны не толкают их в пропасть родительства.
Я не способна сейчас к логическим выводам.
.
Херня, а не пост.

10:09 

Have a nice day. Smile)
Жизнь одна.

02:53 

Have a nice day. Smile)
Я проявилась в этой трехдневке.
ТРЕХДНЕВКЕ.
Организовывала чатик и впервые посмотрела вконтакте всех участников. Насколько все страницы отличаются от реальных людей. Я смотрю на фотографии и понимаю, что знаю и вижу их совсем-совсем другими.

13:21 

Have a nice day. Smile)
Мир состоит из постоянного, бесконечного рождения. Это трудная точка зрения. Концептуально она звучит жестоко. Человек, у которого контакта мало с жизнью – он убивает. Почему насилие? Поиски счастья! Фашисты искали счастья. Насильник ребенка ищет счастья таким диким способом. Тот, кто смотрит порнографию, что он ищет? Удовольствия. Им всем просто неведомо счастье любви. Те, кто причиняет другим боль, просто не имеет контакта с подлинной нежностью внутри себя. Мы жестоки настолько, насколько не живы и наоборот.

Иван Вырыпаев

Те платья, в которых я боялась, давно износились

главная